日記 2023/09/26
サボりすぎってのはあるね。
ここ最近やっていたこと！
繁忙期、終わりました！2連休貰いました！
やったー！！寝て起きて絵を描いてました！
終わりです！！！！
ヤバい話してる？
特にもう書くこともないんですよ。
最近涼しいねとか、ミスドの汁そばのカップ麺出るらしいけどこういうので当たりを引いたことがないよねだとか。
本当に日常にメリハリがない。
明日仕事終わったらどこか出かけようかなと思ったら今雨が降っている、バカかと。
日記って何書けばいいんだろうな
本当に仕事して飯食って気絶して、二日間絵描いてただけだ。
日常のハッとした気付きでも書きたいけど何も気が付いていない。
あっ！ありました！！
最近母が買ってきたこれ、かなり美味しかった！
生姜の味と塩味が効いてて舌がクソボケな私も美味しくいただけました。
すごいジャンキーだ、生姜のオモチャって感じの味。
舌が肥えてる評論家は嫌いそうな味でした。
あとAmazonで見ると高いねェ！？スーパーで買ってください。
しかし、Amazonのレビューを見るとかなり酷評している人がいるものですね。面白いくらいに酷評している。
その人が言うに「薬味をメインに据える風潮やめないか？」とのこと。薬味の味が強すぎて一口目で吐きそうになったらしい。
確かに昨今はガーリックステーキだとか、ネギたっぷりラーメンだとか食品を引き立てるために存在してる薬味がかなりでしゃばってきているというのは、ある。
昔、打ち上げで行った磯丸水産のネギトロ丼に乗った微々たる小ネギを食えないと譲ってくれた人間を知っているから、こういう薬味ブームの風潮を好ましくないと思ってる人はいるのだろうな。
知らね〜っ 俺は薬味過剰に好き派のマジョリティだぞ！
マイノリティは「ギョウザは酢胡椒が一番味が引き立って美味いんだよ」とか言っておきなさい。
この生姜ギョウザは酢胡椒かなり合います。
いやでも薬味好きだなあ、もう最終薬味と醤油でご飯が食べたい。
だって小ネギとミョウガに鰹節だとか合わせて生姜醤油とかわさび醤油だかで白米食べれたら幸せじゃない？もういいよそれで。
薬味が好き嫌いは当然あるしそれがどうだとか関係なく俺が薬味好きって話、そして生姜の味しかしないしょっぱい生姜味の餃子美味しかったよ、って話をしようよ。
今日はそういう日です。
食べ物の好き嫌いがないので（腐った豆菜のおひたしを除く）何でもおいしく食べれちゃうの自分の長所だな。
懐石料理とかもおいしく召し上がれるし安いスーパーの弁当も何の気も無しに召し上がれちゃう。
良いものを食べる機会にはそれなりに恵まれてきたので多分、違いはわかる。
違いはわかるけどそれはそれとして全部食べれる。
めっちゃ人生幸せでごめん。
好き嫌いとかあるみんな。本当にごめんだけどめっちゃご飯食べるの幸せです。
どーしよ！めっちゃお腹空いてきた！！
助けて〜っっっ！！！
日記 2023/09/20
日記なのに不定期更新なのやる気ないなら帰れよってバイトリーダーの気分になるな。
今日は余力のある状態で絵のモチベが終わったので日記が書ける。そういう日以外は書けない。
今日！というか、ほぼ毎日起きて仕事行って飯食って作業通話部屋入って絵描いて終わり！
マジでここ3ヶ月近く同じ生活をしている。あまり外に出れないからなあ。出たとしてもやることといえばヒトカラとカドショと本屋なの、虚しいね。22歳。
ナイトクラブ（？）だとか、えーと、あの……若者ってどこ行くんだ……？ブティックとかですか？
スポッチャ？
スポッチャって行くの？学生以外立ち入り禁止だったりしないか、スポッチャ。
スポッチャの ッチャのところってなんなんだ。
ラムちゃんか？ダーリン、お仕置きだっちゃ。
じゃあ逆にスポのところはなんなんだよ。ラムちゃんが「スポ！」っていうところ想像できないし、あと前に「だ」がつくんだよな、ちゃを使う場合は。
東スポだっちゃ！（惜しい！）
蟲惑魔デッキを組みました。シトリスの蟲惑魔あれだけ描いておいて組んでないの不誠実では？と言われたので。
色々な軸がありそうだけど私は狡猾な落とし穴を再利用しまくるやつ、Twitterで上の方に出てきたやつにしました。テーマデッキは先人の知恵借りて組んだほうがいい、カジュアルデッキはテメェの頭で考えろって野狗子／pegが言ってた。
狡猾軸蟲惑魔、これはひょっとしてリタニアが狡猾に変わったエクソシスターなのでは？
相手ターンに二除去かまして返しでワンショット決めるいつものやつだぜ！
蟲惑魔に初めて触れたけどクラリアが想像の五倍強いし偉いし、セラ宇宙最強カードすぎる。なんだこのリンク、アドバンテージお化けか？
Gのドローとかでアトラと狡猾が揃うと後手の安心感がすごい、ドレミコードのビヨペンより安心。召喚！2枚破壊！やったー！！
新デッキを組むと楽しくて一人回ししちゃうんだけど原稿終わったんですか？
やばいぜ！
次の土曜日、秋分の日は所謂 お彼岸 であり、おはぎ や祝い事として赤飯などが提供されます。
というわけで、午前2時出勤です。きゃっ！
その後、いつも通りの業務ですので……でもいうて16時間程度の労働なんだな、睡眠不足に気をつければそんなでもないっすね……
でもその睡眠不足が問題で原稿進めづらいんだよな……グギギィィィ
明日も仕事、週休1日はね、足りないんです。もちろん私以上に過酷な労働環境で汗水垂らして生活のために必死に働いている人がいるのは分かるんだけど、あのね、足りない。
俺は弱いんですよ、それをあなたたちが認めてくれない限り俺はずっと怒ってないといけない。社会に。
許さんぞ。
日記 2023/09/18
三日坊主とかでもないの！？
日曜日から日記を書いていなかった。
何故かというと寝る前に日記を書く体力が残っていなかったからですね、眠すぎ！！
日曜日、フロアを一人で回しつつキッチンもやって、レジもやって……
で、月曜日というか昨日は敬老の日だったので特注の諸々作るために深夜の2時半出勤！そのまま労働して、飯食ったらもう気絶！！
気がついたら深夜の1時半だった。
作業部屋を覗いたら結構盛り上がっていた痕跡があって、すげー寂しかった！！くそーーーっ！
今は絵を描こうとラフを切ったりしていた、でもダメダメだ。何も描けない。うげー、ピンチだなあ〜
今日は短め、というかもう仕事の準備をしなくては。
明日とか、時間のある時に諸々まとめて書こう。
日記 2023/09/16
日記2日目、書くのを忘れかけていた。よくないねぇ
寝る前の思考整理をしていこう。
今日はどんな一日だっただろうか。
朝起きて、仕事をして、昼ごはんにパンを詰め込んで、仕事をして、終わらせて、作業通話部屋で作業をして、夕ご飯は余った弁当で、眠すぎて寝てしまった。多分4時間くらいは寝ていた気がする。それから作業をして一枚イラストを完成させて。で、今。布団の中。
しまった、風呂に入っていない。まだ残暑がキツいこの時期に風呂入ってないのはもう終わりだよ。
今の時間から寝て起きたとして入る余裕あるだろうか、仮眠という感じで1時間程度休憩して脳を休めて風呂に入って作業するのがいいかもしれない。今日は4時間寝てるんだから。
日々を過ごすというのは本当にあっという間だな。瞬間瞬間は長く感じるのに過ぎた時間を振り返ればあっという間だ、過去を振り返る余裕があると常に後悔で押しつぶされそうになる。俯瞰して物事を振り返れば私の人生には沢山のバツがついている。不幸になってください。
ラビュリンスの高画質が公開された事により細部がわかるようになった。召使いたちの顔の模様はどうやら本当にひび割れのようで、ある考察がかなり拡散されていた。
私なりに解釈すると
「召使いたちは白磁の乙女とある通り意思を持って生きているわけではなくて、あの城で生きているのは姫様だけじゃないのか」
というものであった。
この意見を見た時になんとも言えない違和感が胸を支配した、これが解釈違いちゃんですか。
なぜ解釈の不一致を感じたのかを自分なりに言葉にしていこう。多分書きながらじゃないとまとまらない。
まず、召使いたちが意思を持って生きていないというもの。これにかなり違和感がある。
シャンドラくんとかストービーにゃんとかにも意思があるように思えるし、それが姫様の一人遊びとはなかなか考えにくい。
多分それなりにみんな己があって生きていると思う。
アリアンナとかは必要最低限の仕事しかしないし、アリアーヌはそんなアリアンナをカバーするくらいの姫様が絡まない関係性はあってもいいと思う。それを否定しているような感じでなんだかな、と思った。
次に姫様が召使いたちを作って一人遊びをしているというもの。
実際トランプタワーとかやるくらいなら召使いたちとトランプやればいいのにな…とか思えるけどそんなナイーブであって欲しくないんだよな。
解釈の話です！考察とかじゃない。祈りの話。
だって自分の城に棘とか弓矢とか確実に命を捉える罠を張っているような怪物が孤独を恐れて自分に似た生命を生み出すのだろうか。そんな他を害する事になんの躊躇いもないような悪魔がそんな弱くあって欲しくないな。
騎士が来て喜んでいるのはカワイイだとかそういう恋愛的な感情じゃなくて短い命を燃やして危険を顧みず突撃してくる人間の目的が自分の首だということに興味をそそられているくらいの変態性があって欲しい。
閑話休題（これであってる！？使い方！？）
なんとなく感じた違和感についてまとめよう。
私の中の姫様は他人の命を軽視できるキャラクターだから他人を尊重する生き方、というか孤独に胸を痛めている印象はない。
もし仮に内面に変化があったとしたらそれは騎士と出会ってからだと思うし、その前には召使いたちはいたと思う。
あと、これはテーマ性だとか関係ない自分の性癖の話なのだけれど、私が魅力を感じる悪魔の生き方が、「とにかく自分の楽しみのために生きている」というもので。
それが他人を害することであるにしろ他人に奉仕するものであるにしろ、とにかく自分がこうありたいこうしたいという欲求に正直であって欲しいのだ。そこに生じる自分の楽しみのために生きていて欲しい。
だから感情がない、というのがどうにも気に食わなかったのだろうな。感情というものがわからないというのなら、すごい嬉しい。いつか本能的にある悪魔の享楽に気がついて欲しい。
でも、感情がないとなるとそれはもう何者でもない。悪魔を名乗るのをやめろ。
血が流れていて欲しい、肉が、皮膚が、裂けたりして欲しい。生きているからには傷ついて、治るように代謝して欲しい。
欲求、とにかく こうであれという欲求。
私の場合は考察でもなんでもない、アレだけ考えられるのはすごいと思う。
ただ、私は私の祈りに従います。
己の欲に正直にその命を生きていて下さい、それが私の性癖です。
日記 2023/09/15
日記をつけ始めることにした。
と言っても夜寝る前にTwitterに投稿するとタイムラインを汚染して速攻ミュートにされるのが目に見えているような感情を垂れ流すだけの場所です。
疲れてたら3行くらいで終わるだろうし元気だったらいっぱい描くかも。わからん。
取り敢えず継続をしよう、何かを続けるということはきっと将来の資産になるはずだから。
将来の展望を語るたびに、自分がもう過去思い描いた将来の年齢なんだよなと気がついて笑ってしまう。腐れボケがよ。
日記をつけるにあたって今日あった楽しかった出来事だとかを述べていくのがよろしい気がするのだが、何があったかまるで思い出せない。俺って今日生きていただろうか。
今の自分を構成しているのが「もう一時なのか」という絶望と「エアコンつけたら寒いけど消して窓開けたらまだちょっと暑いんだよな」という絶望と「絵の進捗ダメダメなんだよな」という絶望だ。すごい、生活のアポリアだ。
もう一時、ビビるな。
こんなに一日って早いのか。
今日は確か朝起きて仕事行ってちょっと休んで仕事して、昼ご飯は焼き鮭。その後仕事して帰ってきて絵を描くために作業通話部屋入って作業して「捗らねえ〜」と小さな鳴き声を漏らして、夜ご飯はパスタ（確かキノコのオイルパスタ）。そして作業通話部屋入って作業して「捗らねえ〜」と小さな鳴き声を漏らして、風呂入って、作業通話部屋入って左眼がバチバチに充血しててウケて……今！
もうちょっと22歳の夏って有意義に過ごせる気がするな。貴重な若い期間をドブに捨てて私が得ているものといえば中性脂肪と手櫛した時に手に入る二、三本の髪の毛とかぐらいだ。
どうやら世間は三連休らしい、同世代が旅行とか言ってるらしいの聞くと羨ましいとか、妬ましいとかじゃなくて。自分は本当に行動しようとしないなという絶望がある。
結局他人から何を言われようと説教されようと耳に溶けた鉛を入れられようと、変われるのは自分の意志で決めたことだけだ。
そんでもって自分で「自分は変わらないんだっちゃ、ダーリン」とか思ってるようじゃもうおしまいだ。おしまいのポテト おしまいも おしまいもチップス
他人とのコミュニケーションで自分の思考を外に持っていくしかない、とも思うし、素性も知らねえ他人と話したところで自分の価値観が揺らぐとも思えない。
なんか、こう、絶対的に偉い人間とか生命体に叱られたら変われるのかもしれない。
それこそお医者さんとか尊敬する何かしらの何かとか。
人外でもいい、アレがいいな、ハーピィ娘とか、スライム娘とか。いやでもモン娘に説教されるの嫌かもな……いや、いいカモ！？機械をセッティングしてくだたい、小生ヲタ（オタクの略称）なので…w
自分はいつになったらメンタル的に大人になれる、もしくは大人のフリが上手くなるんだろうな。身体の成長と精神の成長が釣り合ってなくて本当に虚しい日々。
エアコンつけたら寒いけど窓開けたら暑いと思ったら結構涼しかった、ウケる。
もう鈴虫の声がよく聞こえる。風流だと思うよ。
でも目の前に鈴虫一匹現れたとして私は冷静でいられるだろうか。
人語を介さない生命体が怖い、何をするか解らないから。対話をしようや対話を。俺が嫌いなら嫌いって言ってくれよ、鈴虫。なるべく害にならないように避けるからさ、不可侵で行こうね、行こうね。
蚊とかゴキちゃんとか、屋外にいる分には声にならない声が喉の奥に支えるくらいで済むんだけど屋内にいると急に驚異度が上がる気がする。表に出ろや、ケンカしようぜって言ったら乗ってくれたらしないかな。無理か。
虫はどうにも苦手だけど、虫に限らず人間以外の生命体は基本的に苦手だ。話が通じないから。人間も過半数は話が通じないとされているが私は人間を信じているよ。脳味噌詰まってるはずだもんな。
原稿の進捗、一応全20ページ予定で現在19枚目に着手してます。表紙と今描いてるのを含めて残り3枚。まぁまぁ、目処は立っている。
立っているけれど、心の中で後4枚くらい足さない？と悪魔が囁いている。
その悪魔は女の子の姿をしていますか？
→はい
その悪魔は一般的には美少女のカテゴリですか？
→はい
その悪魔は私に多少なりとも好意がありますか？
→いいえ
ホホーウ‼️
取り敢えず日記はこんな感じでやります。寝る前の思考整理、明日の仕事のことを考える前に寝ちゃお！
こうやって書いてる間に仕事について考えてきちゃった、本当に嫌だな〜。
あぁ、本当に嫌だ。
でも何もしないで一日絵を描くのもまぁまぁメンタル的に喰らうんだよな。日々喰らい続けている。明日も喰らう。今日あった小さな素敵な出来事は明日への絶望で帳消しされて、朝が来た時点でマイナスから一日はスタートする。
明日も正しく絶望して生きていこうね。
何もいいことなんて起きない人生だと思えば落差で小さなラッキーもハッピーになるべ！！
胃痛
朝、鏡の前に映る自分が酷く惨めで醜いな、と気がついた。今日はいつもより視力がいいのかもしれない。
今日の私の悪かったところ！
・寝坊した！
・仕事に行かなかった！
・その結果母と口論になった！
・泣いた！
・今こうして布団の上で携帯をいじっている
今日の私の良いところ！
・無いなあ って自分は自分の悪に気が付いてますよってアピールだけするところ。何も改善なんてしないのに
ここ最近、深夜帯にしか作業ができない体質のせいで滅茶苦茶に不摂生だ。今も眠いし眠すぎて吐きそう、だが、気のせいかもしれない。
具体的な身体の欠損部位とか体温とかの目に見える症状がない限りは全て気のせい、精神病なんて本当はないんですよ、気のせいなんです。
今日はありがたいことに3回起こされているらしいのだが、全く記憶がない。その結果人が不機嫌になるんだから、人間って寝ちゃいけないんだよな。と思う。
本当に涙が止まらない、これだけの悪事を働いておきながら瞼がこんなに重いという自分の危機感の無さに絶望している。
私がこの世界で一番健康であるということを忘れていた。病も気のせい、精神も安定しているし、寝なくても人間は生きていける。死ぬ人はやる気がなかっただけ。そうでないとおかしい、そうしないと正しくなれない。
私は早く死ななければ、苦しむだけなんだ
正しさが大嫌いなのに、それに従わなければ生きる価値はない。
何もしたくない、世界に私の味方は私しかいない、結局どこにいっても孤独だ、それを楽しまなきゃ生きる価値がない。
生きる価値がない人生をどうして生きれるのか
自分の腐った性根に気がついて以来、もう諦めている。
私は正しい人間にはなれない。
だから生きる価値がない。
いつ死んでもいい、なんて考えるけど
実際眼前に死が迫ってきたら本当にみっともなく命乞いをするんだろうな。
私が楽になる方法が死ぬ以外に思いつかない。
祖父母は体力の限界、兄は自己申告制重度のうつ病、姉は結婚していないし、母はそれら全てを繋ぐ鎹だ。
みんな頑張ってるね、けどみんな死にたいんだろ。一抜けピッしたいな。
人生に希望を持つには腐ってる人格、絶望するには恵まれた環境。本当に勿体無い人生だ
他人の正しさに迎合できない時点で生きる価値がない
どうにもならないって幸せ
悩むことは幸福だと言う人間がいたら心の中でボコボコにする程度の人間性。
悩みのない人生なんてない、それでもみんな努力をしたり、気にしないフリをして生きている。少なくとも社会は大多数のそう言う人たちの妥協と諦念で回っている。
では、こうやって本来ならば明日の仕事に向けて寝ていなければいけない私は何をしているのだろうか。
布団に入り、携帯をいじって、思考を吐き出す自慰行為に耽っている私は何のために存在しているのだろうか。
頑張ろうと思えば明日からバイト探しをしたり、新しい趣味に打ち込んだり、株やFXなどの勉強をして社会の新しい仕組みに迎合したりと出来るはずなのだ。
時間は有限だが、時間の使い道は無限にある。
それを生かすか殺すかは、全て自分の責任だ。
今の自分の人生、自分の悩み、自分の苦しみは全て自分が選択したものだ。
例えば、恩義のある母が病気になって家督を継がなくてはならなくなった時。
やろうと思えば通帳など全て盗んで家から離れることだってできるわけだ。
人間性だとかプライドだとかをかなぐり捨てても法に抵触しない範囲であれば人間は何をしてもいい。
今、私が布団の中で小腹が空いたからと起き上がって車に乗ってコンビニに行ったって誰も咎めないし、ヒトカラに行ったっていいのだ。
でも、やらない。できない。何故だろうか。
やりたいことのはずなのに、選択の自由は私に一任されている人生のはずなのに、何故やらないのか。
面倒臭いからだろうな。
どうにもならない、どうにも出来ない は諦めの思考停止だと思っている。
人間は常にどうにか出来るように考えなくてはならない。
何故ならば人は全て自分の人生を選択し続ける義務があるからだ。
周りの環境のせいでこうなった、というのは全て嘘だ。
人生は全て自分の意思で掴み取ったものだ。嫌なことを嫌と言わなかった、好きなことを好きと言えなかった、それは全て自分がやらなかっただけだろう。
親に言われて、周りに言われてというのも反発しようと思えばできるはずだ。その結果勘当されても、殺されても、それは自分の意思で決めた道だ。恥じることは何一つないまっすぐで正しい道だ。
何故、そうしないのか。
それが理想論の正しさ且つ社会で嫌悪されている矛盾した思考だからだね〜。
不思議！！
今まで語っていた 自分で自分の人生を選択することの正しさ と決して同居できない思想
「他人にやられて嫌なことはしない。他人を常に思いやること。」
なんて身勝手な思想なんだ。でも人間かくあるべきというものでもある、実際遊びに誘った人間がゲームやりたいから無理って言われたら私は普通にキレるしな。
つまり人間的に完璧な人間とは、常に自分のやりたいことを探し、そのやりたいことを達成しつつ、他人を慮り、他人の夢も応援できる人間だな。うわ、なんかちょうど折り合いつけて出来てる人間いそうだなー、気持ち悪い。
理想の人間像のことを考えていると、自分の惨めさを認識してゲボ吐きそうになるな、吐いていいか？オベッ
そうして今夜もどうにもならないなあって諦めて、私は私のいつも通りを過ごしていく。将来への投資も何もせずに日々を生きていく。たまに立ち止まって自分の至らなさを認識しては過去に責任を投げつけて無責任に未来を生きていく。
そんなどうにもならないって幸せを認識する頃には手遅れなんだろうな、って未来に絶望だけがある。
将来への期待、焦り、その全てが無意味なことを第三者視点で気づけているフリをする驕り。
はぁ、どうにもならないな。
