日記 8/2
久しぶりに日記を書く。
二連休だったが生活リズムが不規則すぎて寝る前に日記を書くことができなかった。
ばか！
この2連休中にやったことを思い出してみよう。
何もしてない……寝て、絵を描いて、ご飯食べただけだな……
あー！もう、また仕事！やだやだやだ！！
足りない！休みが足りません！！
あと9時間くらい寝て起きて絵を描くだけの日をください。
暑い！最近暑すぎる！！反省しなさい！！
あーーー！！！
時間が遅すぎて頭が寝てるから私も寝る。
頑張るぞ、平日でも絵は描けたんだけどな
最近めっちゃスランプだ
日記 7/30
今日は忙しかった……のだろうか。世間一般の接客業と比べるとこの程度忙しいのうちに入らないのだろうと思うと不安だ。
昼休憩とか水休憩、トイレは休憩なかった。
まぁ、家での労働だから甘えてるところはまだまだある。
ずいぶん楽な環境だ。大変と思うのは俺の甘え。
色々あった。兄の発狂、アルバイトさんの無神経さにキレる姉、メンヘラ化する母。
なんで私は絵を描けないんですか。やめてやめてやめて。
頑張らなきゃ、終わらないし、私如きの絵を誰が望んでいるわけではないけど誰かの需要になるために描かなきゃ。
将来の話を、私は全く思い浮かべていない。
私はどうやってご飯食べていくつもりなんだ？
今、80を過ぎた祖父が家督を担っているのだがもう身体にガタがきている。それを長女の夫、つまり私の父が支える予定だったが二百万の借金を残して蒸発。では、その息子の長男である私の兄に……なんか、うつ病になってる。
兄が初めてうつ病診断を受けて手帳を持って帰ってきた時の和やかな表情が忘れられない。
ふざけるなよ。
つまり、私なんだよ。家の舵を握らなきゃいけないのは。今の職を続けるか、とか、辞めるとしたらどういう事業展開をしていくかとか。急に責任感が降ってきた。
私は家帰って自由時間に絵を描く生活がしたかったよ。無理らしいね。
なんで私なんだ、ってみんな思ってて。それが、私の番になっただけか。
責任感を持て、もう21歳だろ。
私の一声で従業員10名ほどを一気に解雇することになるかもだし、私が何もしなければ身体にガタが来ている祖父を働かせ続けることになり、母からは毎日のようにオーバーな気体を向けられる。
なんで、まだ時間が足りないよ！
まだ遊ばせてくれよ！！絵が描きたいんだ！
まだ東京で遊んだりとかイベント参加もできてないんだ！！！私は自由に遊ばせてもらってるけどまだ足りないんだよ！！！
我儘は許されない、時間は残されてない。
早く自我をすり潰して大人にならないといけない。
なんで？なんで私なんだ？？
友達と話していても楽しくない、話している時間の間に私はやらなきゃいけないことがあるはずだから。
旧友と久しぶりに会う約束をしたが、今になって面倒になってきた。休日は絵を描くのに宛てないと間に合わない。
やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ。
寝たらダメなんだよ。
でも明日はホール皿洗いキッチンレジ全部私がやらなきゃいけない。
寝ないと良くないらしい。
私は正しくならなきゃいけないからできるよね。
出来なかったら生きてる意味ないよ。
人の前で弱音を吐くな。
正しさのために頑張れ。
その程度の努力で胸を張るな。
血反吐を吐け、涙を流して倒れて泡を吹くまで働け。そうしないと、正しくなれない。
人様に疲れたって言えるくらいに頑張らないと。
つかれた。
日記 7/29
あんまり良くないね。日々。
良いことよりも疲れとか失敗の方が思い出される。
あと二日、土日の繁忙期超えたら休み休み休み。
休みで休めるのか不安だ。
あぁ、もう、嫌だ。
足りない、絵を描く時間も体力もやる気も足りない。
いっぱい絵を描いていた頃の自分の輝きで目が潰れそう。あの頃に戻りたい。
狂う狂う。
過去の自分が、うらめしい。
頑張らなきゃ、明日も？
明日も今週以上に頑張らないといけないの？
えっ？？？
やだ、仕事したくない。
休みたい。
他の人が仕事してるのに休めるほど心に余裕もない。あーあーあー。
あー………もう生きるの疲れてきた。
なんと楽しいことがないね、それが当たり前だとしても私は寝て起きるだけの楽な人生を経験してるから苦しいんだよ。
苦しい
日記 7/28
心が弱ると限界だなんて言葉に頼りたくなるもんですが、今日はぶっ倒れたのでまぁまぁ限界かもです。
日記
朝起き仕事、なんか疲労が取れてない気がする。
仕事、しごと、しごと、終わらない
疲れて休憩もできない、なんでそんな仕事する？今は別のことで手一杯なのになんで他のことができる？
お皿を落としてしまった。欠けてしまった
頭がもう限界です、膝から崩れた、無理だ、
私は社会に迎合できない
無理だよ
私はもう生きてられない
明日も仕事なのか、嫌だ、晴れるのか、嫌だ
休みの日は雨らしい、なんでだ。
あーーー。
嫌だけど生きるしかないらしい、なんで？
私一人だけの不幸じゃないけど私はもう苦痛が嫌なんだ、休ませてくれ
あー、あー、
日記 7/27
あー、ぐぁー。ぬぁー、無理。
できるできるできるできる
日記
起きる、仕事、仕事、推しのライブ。
困った。推しのライブの記憶が既に薄れてる。
他人の好きなものを平気で馬鹿にできる兄と姉は立派だね。
俺は俺の好きなものを好きになることすら家族に許されてないのか？
こってりしたラーメンが食べたいな。
こまった。家の近くに美味しい中華料理屋さんできてくれ頼む。
ハンバーガー食べたい。ダメだ買いに行く時間がない。ラーメン食べたい。ダメだ食べに行く時間がない。あと、なんか食べたいものある？
牛タン食べたいな。無理だ。
全部無理だ時間がない…絵も描けない。
自己肯定感がどっかいってる？
できないのを他人のせいにしてる期間？
あーーー、わかんない。
脳がもう眠ってる。
あーーー。
あーーーーーーー。
日記 7/26
無限にお腹が減るし、絵が描きたい。
それだけで暮らしたいな。仕事やだ………
好きな絵描きさんがご逝去なされた。
訃報がトレンドにも入るくらい、人気な絵描きさん。フォロワーが20万人くらいいた気がする。
すごい悲しい、ショックだ。
ご冥福をお祈りします、という言葉がどうにも苦手だ。理由はわからない。明日までに考えておくことにする。
死にたくねえなあ。どんだけ苦しくても生きる価値がなくても、死にたくない。せめて、他人の心を動かせるくらいになってから死にたい。
頑張ろう
絵の進捗は下塗りが終わって、次の絵のラフを描いて終わり。
さっさと採色して次の絵の線画を描こう。
あしたは推したちのライブ、何時から？
ネチケまだ買えてないんだけど。
最近すごいイライラして、長めに寝ても疲れが取れない。
疲れていく自分に心が荒んでいって、苦しい
平穏な私でいさせてくれ。
願っても休みなんて来ない。明日も頑張るしかない。
日記 7/25
ハイターに付けてた皿を洗うときに跳ねた飛沫でお気に入りの服がダメになった。
そんな、日。
日記。
確か、寝ないで朝の8時くらいまで起きてた気がする。
翌日仕事の日は朝が怖くて寝れないし、休みの日は時間が勿体無くて寝れない。
終わりだよ私は。
そのとき布団に入りながら五等分の花嫁読んでた。
いいっすよね、絵が可愛くて順当なラブコメってのは。
誰推しっての決められね〜、けど主人公好き好き系ヒロインなんだかんだかなりイイので二乃かなぁ……
起き上がってストレージ整理してたけど眠気の限界がくる。無理無理すやすやタイム。
昔はもっと無茶できたのにな〜…。
起きたら昼の一時、ワオ。
昼飯食べずにストレージ整理の続き。D・テレホン持ってなかったっけ？オリパで当たった気がしたんだけどな。
五時くらいに終わった、四時間かかった、一人でやる作業量じゃないし腰にかけていい負担を超えすぎ。
絵を描く、久しぶりに線画をシャカシャカ描く。
なんか、いい絵になる気が既にしないんだけど大丈夫そうですか？
ラフとか線画の時点でダメそうだったらダメじゃないか？
不安だ…。
七時ごろ、夕飯、休みの日はスーパーに行って一週間分の食材を買ってくるついでにパック寿司を買ってくるならわし。
ならわし、っていいね。
ずっと見てたらゲシュタルト崩壊起こしてきた、良くないね。
近所に地域密着型の業スーがあるの本当に恵まれてるな。肉が安い。
昔一人暮らしの時に住んでた二子玉川、物価ビビる値段してたんだな。
夜に行っても安くなってることはほぼないし、肉は大体パック380円前後だった。自分は働かないで親の仕送りで買って食べてたんだよな。
うわぁ、なんだか急に一人暮らしの頃を思い出してしまった。大変なことはかなり多かったけど自由があったんだよな。
泣きそう、あの頃の時間がもう一度欲しい。
私って多分、5年後くらいに自立してたら実家暮らしが恋しいとか言ってそうだな。
夕飯の話に戻る。寿司、モロヘイヤ、浅漬け、空芯菜の炒め物。
この季節は汁物系統がすぐに悪くなる。好きなんだけど作れないのよね、冷蔵するにしても鍋から移す手間が嫌すぎ。この点は寒いのと雪かきが嫌すぎるけど冬の良さ。
飯を食べ終わったら、風呂というかシャワー。
なんだか改めて夏って嫌だな、暑いし汗かくし虫湧くし。
外に出れないからイベントごととかも関係ない。
あと、服の取捨選択が難しい。外に出る時無難に紺色ズボンと白シャツだけだとなんか少し嫌だ。冬はコート着れるからその辺関係なくてイイよね。
冬の方が服の情報量増やせて可愛いから好き。
絵の続き。メインの線画は終わった。背景がまだだけど背景なんてこの際適当に色置いてぼかし掛ければバレないだろ…ククク
それで、寝る前の諸々終わらせて今。布団の中に至るわけですな。
久しぶりに外に出ないで一日家の中で過ごした。
やっぱり休みが一日だと足りないな。不平不満を述べても仕方ないけど。
今日は休んだけど明日も休みたい、なんて働いてるから考えられるな。
昔、不登校になっていた頃は休むことへの罪悪感で死にそうだった。結局甘やかされるだけでは人間ダメになるんですよ。
やだーーーっ！！働きたくないーーーっ！！
誰か私を褒めてくれ………
わぁ〜、不登校の頃のこと思い出してくる〜、やめろー、くるなー、とまれ記憶。
平日昼の二時に一人で買いに行ったマクドナルドの味が、虚しさと共に胸を支配する。
ハンバーガー食べたいよ。
今日の昼食べればよかった〜、もー、後悔。
明日からまた仕事、げっそり気味。
八月は確か月初めに二日間休みがある。つまりこの一週間を乗り切れば私は無敵になれるはず。
というか、七月ももう終わりなのか？
嘘だろ。
毎日お絵描きを辞めてからかなり時間が経った。
未だに心に絵を描くエネルギーが溜まりきってるわけではない。
絵を描くことを休んでた間にリフレッシュして調子良くなってる気もしないけど。
絵を描くことは私にとって唯一自分を褒められる創作活動だから続けないと心がしんどくなってしまう。
頑張ろう。
あしたも元気でいれますように。
寝ますわね。
やっぱりお仕事嫌だ……
