気持ちの整理気持ちの整理ボーイズ
昨日、祖父が亡くなった。
私が関東に遊びに行った翌日、月曜日に緊急入院してほぼ一週間で旅立った。
86歳、十分と言えるほど長生きだと思う。
二年ほど前から肺が繊維状に変化する病気に罹り、常に酸素ボンベから伸びた管を鼻へ伸ばし仕事をしていた。
十数年前、胃がんに罹り、余命宣告を受け、三途の川から泳いで帰ってきた。
五、六年前、階段から頭から落ち脳に拳台の血腫ができて余命宣告を受けたが、三途の川から泳いで帰ってきた。
正直、今も全く実感はない。
入院から二日目の時点で苦痛を和らげる薬を注射し、以降意識を取り戻すことはないとのことだった。
緩やかに、死に向かう体となっていた。
最期の会話は「周りにそんなにいられると迷惑だから帰れ〜！」だった。
喋るたびに咳をしていて実際苦しそうだったね。
その日の朝も仕事の電話をしていて、あれをしろこれをしろ。最期の指令は「六月のお菓子は無理そうだから断ってくれ」だった。
本当に我が家の大黒柱であった。
無理させすぎた、なんていうけど無理をするのが好きな人でもあったんだよね。
祖父と病室で話す時、祖父の目尻には涙が浮かんでいた。あの人が泣いてるところは見たことがない。
ただただ、ショックだった。
以降の一週間は、いつ病院から呼ばれるかわからない、余命は幾許もないと家族みんな緊張していたし、みんなどこか安らかになってほしいと思ってしまっていたと思う。
実際、病室の中で酸素供給のため大口を開けながらマスクに繋がれている祖父の姿。むくみ続ける指先をみるのは、本当に辛かった。
連日、午前中は母の姉妹が、午後は母が、夜の間は祖母が……と病室で一人にしないようにと、絶え間なくお見舞いに家族が向かっていた。
その日は、朝から安定していた。
自己呼吸をするようになったとすら言われて奇跡すら感じたほどだ。
夜二十一時過ぎ。病室にいた母が一度帰宅した直後に病院からの電話。
「脈が測れなくなっています。」
急いで皆で準備をし病院へ。
母を乗せた車を病院入り口のロータリーへ一度停めて先に行かせた。
後から、追いかけるように病室へ向かうと、ナースさんが私の顔を見るなり駆け寄ってきた。
嫌な予感はした。
部屋に入ると泣き崩れる母の姿。
すっかりと白くなった祖父の肌。
遅かった、母を死に目に遭わせられなかったのだ。
ごめん、ごめん、と謝る母を宥めて、続々と家族が駆けつける。
以降は怒涛だ。何も覚えていない。
気がつけば深夜三時、葬儀屋さんとの打ち合わせが終わったところだ。
こんなに急なのか。こんなに世界って動くんだとか思ってしまうな。
祖父との思い出は数え切れないが、幼い頃に父がいなくなった私にとっては頼れる大人の男は祖父のみだった。
私が不登校になった時に釣り堀に連れて行ってくれた。
お互いに釣果はゼロ、お情けでもらったニジマスを覚えている。
祖父が携帯を買い替えた時に、YouTubeの設定をしていた。トップにはどエロいショートの画面。
「見なかったようにしよう」
そう思った矢先、
「このエロい姉ちゃんはどう見るんだ？」
おじいちゃん、面白い。
祖父は5人兄弟の真ん中。中学の時に実家を火事で無くして以降、一人で今日まで我が家の家業を支えてくれた。底値なしに尊敬できる。しかも晩年までエロいshortに興味アリ。
明日も仕事はある。後2時間後に赤飯を炊く。
配達をする、お寺さんに電話をする、通夜の準備もする。
一つ一つこなして忙殺されていくうちに悲しみを乗り越えていくんだろうなと思う。
本当に実感が湧かない。横たわる祖父の顔は、もう起きないにしろ、そのままだ。
まだ生きている気がする。病室に繋がれていた頃より生き生きしている。
私にとって記憶があるうちの最も身近な人の死だ。
鮮烈であり、とにかく、苦しいな。
生きているだけで儲けもんだね。
感情隔離部屋2025/02/18
Twitterに書くにはあまりにもタイムラインを汚し過ぎるし、ブルースカイに投げるにはあそこも目につきすぎるし……って時のはてなブログさん。ありがとうございます。
かなりメンタルをやられているので久々に開きました、過去のものだと四年前の記事とかある。すごいな。
その頃からあまり言ってること変わってなくて面白い。
自分がカスだが、カス故に改善できない
ってずっと言っててウケる
我らカス 故に我らあり
最近かなりメンタルをやられている気がする、いや、いつものことかも。割とネガティブを売りにやらせてもらってます自分。
原因は絵の不調ですね。
感じてる不調は
・構図が一辺倒
・色塗りが稚拙
・目に見えて数字が伸びない
ですね。
不調というよりは改善点が見えたというか、前向きに捉えられる内容ではあると思うんですけど。ネガティブを売りにやらせてもらってます自分。
構図が一辺倒、私は画像サイズ1800×2700で描くことが多く縦長のキャンパスなので人を縦に入れると右向き左向きギリ煽り俯瞰……みたいなのしか描けない。
そこに背景とか装飾、風、ライティングだとかを足して動きをつけるべきだろうになんだか単色背景、よくわかんない髪のうねり、変な逆光ばかりで何やってんだよって感じ。改善しろといっても難しいもんですね、センスがないもんで。
センスって経験と言い換えできて、経験は努力と引き換えだからセンスがないってのは努力が足りてないってひけらかすだけの逃げですよ。
色塗りが稚拙、これはマジで本当にそう、変な絵しか描けないのか。改善点が明確に言語化できないあたり本当に何もわかってない。でもなんかダメなんだろうなってのはある、なんかダメ。
なんかってなに？なんかはなんかよ。
目に見えて数字が伸びない、絵が下手なのとシャドウバン喰らってるからです以上！
タイムラインに流れてくる2000いいね平然と超えるイラストよりも自分の絵の方が上手いとか胸張って言えるわけねえだろ。それは絵が下手なのよ、上手くなれば全て解決。
あとシャドウバンはどうやっても直らないから諦めな、オススメに流れてくるガチエロ絵を「なんでこれはシャドウバン喰らってねえんだよ」って僻んで生計を立ててください。怒りで生きろ！
絵の不調というか、唯一の趣味の絵が楽しみよりも苦しみの方が勝って日々が酷く苦しいものになっているのが最近のメンタルの不調！全部嫌いかも、世界って好きなものが多い方が幸せなのにな。
他の人は資格取ったりバイトで経験積んだら新入社員として社会人になったりしてたろうに私は何やってんだろうな、変な人生！
変な人生送っていい人間は才能ある人間だけだよっ！わかったら早く豚小屋に戻りなっ！←豚はバラ肉とかマジで美味いから尊敬してるので俺の比喩として使うのは不適切、俺は クリアファイルで指を切る という事象くらいが適切
才能ないことを人生の主軸に据えて、何も生み出さずに不平不満を吐き出し続けるのあまりにも生命として失敗すぎやしないか？
自分で自分を貶す言葉を吐いて自分を傷つけてその血の赤で生命を感じている節がある、かなり良くない。正しく労働をし社会貢献などで満たす自己肯定感を社会に必要のない自分を攻撃することで「あなたたちの敵を私はやっつけていますよ！」と声高らかに叫んでいる。
滑稽だなあ。
本当にこんな日々じゃいけないとは思ってるんだよ、でも、でもってなあ。
考えるのが面倒くさくなってきた、仕事の時間です、行ってきます。
日記 2023/09/26
サボりすぎってのはあるね。
ここ最近やっていたこと！
繁忙期、終わりました！2連休貰いました！
やったー！！寝て起きて絵を描いてました！
終わりです！！！！
ヤバい話してる？
特にもう書くこともないんですよ。
最近涼しいねとか、ミスドの汁そばのカップ麺出るらしいけどこういうので当たりを引いたことがないよねだとか。
本当に日常にメリハリがない。
明日仕事終わったらどこか出かけようかなと思ったら今雨が降っている、バカかと。
日記って何書けばいいんだろうな
本当に仕事して飯食って気絶して、二日間絵描いてただけだ。
日常のハッとした気付きでも書きたいけど何も気が付いていない。
あっ！ありました！！
最近母が買ってきたこれ、かなり美味しかった！
生姜の味と塩味が効いてて舌がクソボケな私も美味しくいただけました。
すごいジャンキーだ、生姜のオモチャって感じの味。
舌が肥えてる評論家は嫌いそうな味でした。
あとAmazonで見ると高いねェ！？スーパーで買ってください。
しかし、Amazonのレビューを見るとかなり酷評している人がいるものですね。面白いくらいに酷評している。
その人が言うに「薬味をメインに据える風潮やめないか？」とのこと。薬味の味が強すぎて一口目で吐きそうになったらしい。
確かに昨今はガーリックステーキだとか、ネギたっぷりラーメンだとか食品を引き立てるために存在してる薬味がかなりでしゃばってきているというのは、ある。
昔、打ち上げで行った磯丸水産のネギトロ丼に乗った微々たる小ネギを食えないと譲ってくれた人間を知っているから、こういう薬味ブームの風潮を好ましくないと思ってる人はいるのだろうな。
知らね〜っ 俺は薬味過剰に好き派のマジョリティだぞ！
マイノリティは「ギョウザは酢胡椒が一番味が引き立って美味いんだよ」とか言っておきなさい。
この生姜ギョウザは酢胡椒かなり合います。
いやでも薬味好きだなあ、もう最終薬味と醤油でご飯が食べたい。
だって小ネギとミョウガに鰹節だとか合わせて生姜醤油とかわさび醤油だかで白米食べれたら幸せじゃない？もういいよそれで。
薬味が好き嫌いは当然あるしそれがどうだとか関係なく俺が薬味好きって話、そして生姜の味しかしないしょっぱい生姜味の餃子美味しかったよ、って話をしようよ。
今日はそういう日です。
食べ物の好き嫌いがないので（腐った豆菜のおひたしを除く）何でもおいしく食べれちゃうの自分の長所だな。
懐石料理とかもおいしく召し上がれるし安いスーパーの弁当も何の気も無しに召し上がれちゃう。
良いものを食べる機会にはそれなりに恵まれてきたので多分、違いはわかる。
違いはわかるけどそれはそれとして全部食べれる。
めっちゃ人生幸せでごめん。
好き嫌いとかあるみんな。本当にごめんだけどめっちゃご飯食べるの幸せです。
どーしよ！めっちゃお腹空いてきた！！
助けて〜っっっ！！！
日記 2023/09/20
日記なのに不定期更新なのやる気ないなら帰れよってバイトリーダーの気分になるな。
今日は余力のある状態で絵のモチベが終わったので日記が書ける。そういう日以外は書けない。
今日！というか、ほぼ毎日起きて仕事行って飯食って作業通話部屋入って絵描いて終わり！
マジでここ3ヶ月近く同じ生活をしている。あまり外に出れないからなあ。出たとしてもやることといえばヒトカラとカドショと本屋なの、虚しいね。22歳。
ナイトクラブ（？）だとか、えーと、あの……若者ってどこ行くんだ……？ブティックとかですか？
スポッチャ？
スポッチャって行くの？学生以外立ち入り禁止だったりしないか、スポッチャ。
スポッチャの ッチャのところってなんなんだ。
ラムちゃんか？ダーリン、お仕置きだっちゃ。
じゃあ逆にスポのところはなんなんだよ。ラムちゃんが「スポ！」っていうところ想像できないし、あと前に「だ」がつくんだよな、ちゃを使う場合は。
東スポだっちゃ！（惜しい！）
蟲惑魔デッキを組みました。シトリスの蟲惑魔あれだけ描いておいて組んでないの不誠実では？と言われたので。
色々な軸がありそうだけど私は狡猾な落とし穴を再利用しまくるやつ、Twitterで上の方に出てきたやつにしました。テーマデッキは先人の知恵借りて組んだほうがいい、カジュアルデッキはテメェの頭で考えろって野狗子／pegが言ってた。
狡猾軸蟲惑魔、これはひょっとしてリタニアが狡猾に変わったエクソシスターなのでは？
相手ターンに二除去かまして返しでワンショット決めるいつものやつだぜ！
蟲惑魔に初めて触れたけどクラリアが想像の五倍強いし偉いし、セラ宇宙最強カードすぎる。なんだこのリンク、アドバンテージお化けか？
Gのドローとかでアトラと狡猾が揃うと後手の安心感がすごい、ドレミコードのビヨペンより安心。召喚！2枚破壊！やったー！！
新デッキを組むと楽しくて一人回ししちゃうんだけど原稿終わったんですか？
やばいぜ！
次の土曜日、秋分の日は所謂 お彼岸 であり、おはぎ や祝い事として赤飯などが提供されます。
というわけで、午前2時出勤です。きゃっ！
その後、いつも通りの業務ですので……でもいうて16時間程度の労働なんだな、睡眠不足に気をつければそんなでもないっすね……
でもその睡眠不足が問題で原稿進めづらいんだよな……グギギィィィ
明日も仕事、週休1日はね、足りないんです。もちろん私以上に過酷な労働環境で汗水垂らして生活のために必死に働いている人がいるのは分かるんだけど、あのね、足りない。
俺は弱いんですよ、それをあなたたちが認めてくれない限り俺はずっと怒ってないといけない。社会に。
許さんぞ。
日記 2023/09/18
三日坊主とかでもないの！？
日曜日から日記を書いていなかった。
何故かというと寝る前に日記を書く体力が残っていなかったからですね、眠すぎ！！
日曜日、フロアを一人で回しつつキッチンもやって、レジもやって……
で、月曜日というか昨日は敬老の日だったので特注の諸々作るために深夜の2時半出勤！そのまま労働して、飯食ったらもう気絶！！
気がついたら深夜の1時半だった。
作業部屋を覗いたら結構盛り上がっていた痕跡があって、すげー寂しかった！！くそーーーっ！
今は絵を描こうとラフを切ったりしていた、でもダメダメだ。何も描けない。うげー、ピンチだなあ〜
今日は短め、というかもう仕事の準備をしなくては。
明日とか、時間のある時に諸々まとめて書こう。
日記 2023/09/16
日記2日目、書くのを忘れかけていた。よくないねぇ
寝る前の思考整理をしていこう。
今日はどんな一日だっただろうか。
朝起きて、仕事をして、昼ごはんにパンを詰め込んで、仕事をして、終わらせて、作業通話部屋で作業をして、夕ご飯は余った弁当で、眠すぎて寝てしまった。多分4時間くらいは寝ていた気がする。それから作業をして一枚イラストを完成させて。で、今。布団の中。
しまった、風呂に入っていない。まだ残暑がキツいこの時期に風呂入ってないのはもう終わりだよ。
今の時間から寝て起きたとして入る余裕あるだろうか、仮眠という感じで1時間程度休憩して脳を休めて風呂に入って作業するのがいいかもしれない。今日は4時間寝てるんだから。
日々を過ごすというのは本当にあっという間だな。瞬間瞬間は長く感じるのに過ぎた時間を振り返ればあっという間だ、過去を振り返る余裕があると常に後悔で押しつぶされそうになる。俯瞰して物事を振り返れば私の人生には沢山のバツがついている。不幸になってください。
ラビュリンスの高画質が公開された事により細部がわかるようになった。召使いたちの顔の模様はどうやら本当にひび割れのようで、ある考察がかなり拡散されていた。
私なりに解釈すると
「召使いたちは白磁の乙女とある通り意思を持って生きているわけではなくて、あの城で生きているのは姫様だけじゃないのか」
というものであった。
この意見を見た時になんとも言えない違和感が胸を支配した、これが解釈違いちゃんですか。
なぜ解釈の不一致を感じたのかを自分なりに言葉にしていこう。多分書きながらじゃないとまとまらない。
まず、召使いたちが意思を持って生きていないというもの。これにかなり違和感がある。
シャンドラくんとかストービーにゃんとかにも意思があるように思えるし、それが姫様の一人遊びとはなかなか考えにくい。
多分それなりにみんな己があって生きていると思う。
アリアンナとかは必要最低限の仕事しかしないし、アリアーヌはそんなアリアンナをカバーするくらいの姫様が絡まない関係性はあってもいいと思う。それを否定しているような感じでなんだかな、と思った。
次に姫様が召使いたちを作って一人遊びをしているというもの。
実際トランプタワーとかやるくらいなら召使いたちとトランプやればいいのにな…とか思えるけどそんなナイーブであって欲しくないんだよな。
解釈の話です！考察とかじゃない。祈りの話。
だって自分の城に棘とか弓矢とか確実に命を捉える罠を張っているような怪物が孤独を恐れて自分に似た生命を生み出すのだろうか。そんな他を害する事になんの躊躇いもないような悪魔がそんな弱くあって欲しくないな。
騎士が来て喜んでいるのはカワイイだとかそういう恋愛的な感情じゃなくて短い命を燃やして危険を顧みず突撃してくる人間の目的が自分の首だということに興味をそそられているくらいの変態性があって欲しい。
閑話休題（これであってる！？使い方！？）
なんとなく感じた違和感についてまとめよう。
私の中の姫様は他人の命を軽視できるキャラクターだから他人を尊重する生き方、というか孤独に胸を痛めている印象はない。
もし仮に内面に変化があったとしたらそれは騎士と出会ってからだと思うし、その前には召使いたちはいたと思う。
あと、これはテーマ性だとか関係ない自分の性癖の話なのだけれど、私が魅力を感じる悪魔の生き方が、「とにかく自分の楽しみのために生きている」というもので。
それが他人を害することであるにしろ他人に奉仕するものであるにしろ、とにかく自分がこうありたいこうしたいという欲求に正直であって欲しいのだ。そこに生じる自分の楽しみのために生きていて欲しい。
だから感情がない、というのがどうにも気に食わなかったのだろうな。感情というものがわからないというのなら、すごい嬉しい。いつか本能的にある悪魔の享楽に気がついて欲しい。
でも、感情がないとなるとそれはもう何者でもない。悪魔を名乗るのをやめろ。
血が流れていて欲しい、肉が、皮膚が、裂けたりして欲しい。生きているからには傷ついて、治るように代謝して欲しい。
欲求、とにかく こうであれという欲求。
私の場合は考察でもなんでもない、アレだけ考えられるのはすごいと思う。
ただ、私は私の祈りに従います。
己の欲に正直にその命を生きていて下さい、それが私の性癖です。
日記 2023/09/15
日記をつけ始めることにした。
と言っても夜寝る前にTwitterに投稿するとタイムラインを汚染して速攻ミュートにされるのが目に見えているような感情を垂れ流すだけの場所です。
疲れてたら3行くらいで終わるだろうし元気だったらいっぱい描くかも。わからん。
取り敢えず継続をしよう、何かを続けるということはきっと将来の資産になるはずだから。
将来の展望を語るたびに、自分がもう過去思い描いた将来の年齢なんだよなと気がついて笑ってしまう。腐れボケがよ。
日記をつけるにあたって今日あった楽しかった出来事だとかを述べていくのがよろしい気がするのだが、何があったかまるで思い出せない。俺って今日生きていただろうか。
今の自分を構成しているのが「もう一時なのか」という絶望と「エアコンつけたら寒いけど消して窓開けたらまだちょっと暑いんだよな」という絶望と「絵の進捗ダメダメなんだよな」という絶望だ。すごい、生活のアポリアだ。
もう一時、ビビるな。
こんなに一日って早いのか。
今日は確か朝起きて仕事行ってちょっと休んで仕事して、昼ご飯は焼き鮭。その後仕事して帰ってきて絵を描くために作業通話部屋入って作業して「捗らねえ〜」と小さな鳴き声を漏らして、夜ご飯はパスタ（確かキノコのオイルパスタ）。そして作業通話部屋入って作業して「捗らねえ〜」と小さな鳴き声を漏らして、風呂入って、作業通話部屋入って左眼がバチバチに充血しててウケて……今！
もうちょっと22歳の夏って有意義に過ごせる気がするな。貴重な若い期間をドブに捨てて私が得ているものといえば中性脂肪と手櫛した時に手に入る二、三本の髪の毛とかぐらいだ。
どうやら世間は三連休らしい、同世代が旅行とか言ってるらしいの聞くと羨ましいとか、妬ましいとかじゃなくて。自分は本当に行動しようとしないなという絶望がある。
結局他人から何を言われようと説教されようと耳に溶けた鉛を入れられようと、変われるのは自分の意志で決めたことだけだ。
そんでもって自分で「自分は変わらないんだっちゃ、ダーリン」とか思ってるようじゃもうおしまいだ。おしまいのポテト おしまいも おしまいもチップス
他人とのコミュニケーションで自分の思考を外に持っていくしかない、とも思うし、素性も知らねえ他人と話したところで自分の価値観が揺らぐとも思えない。
なんか、こう、絶対的に偉い人間とか生命体に叱られたら変われるのかもしれない。
それこそお医者さんとか尊敬する何かしらの何かとか。
人外でもいい、アレがいいな、ハーピィ娘とか、スライム娘とか。いやでもモン娘に説教されるの嫌かもな……いや、いいカモ！？機械をセッティングしてくだたい、小生ヲタ（オタクの略称）なので…w
自分はいつになったらメンタル的に大人になれる、もしくは大人のフリが上手くなるんだろうな。身体の成長と精神の成長が釣り合ってなくて本当に虚しい日々。
エアコンつけたら寒いけど窓開けたら暑いと思ったら結構涼しかった、ウケる。
もう鈴虫の声がよく聞こえる。風流だと思うよ。
でも目の前に鈴虫一匹現れたとして私は冷静でいられるだろうか。
人語を介さない生命体が怖い、何をするか解らないから。対話をしようや対話を。俺が嫌いなら嫌いって言ってくれよ、鈴虫。なるべく害にならないように避けるからさ、不可侵で行こうね、行こうね。
蚊とかゴキちゃんとか、屋外にいる分には声にならない声が喉の奥に支えるくらいで済むんだけど屋内にいると急に驚異度が上がる気がする。表に出ろや、ケンカしようぜって言ったら乗ってくれたらしないかな。無理か。
虫はどうにも苦手だけど、虫に限らず人間以外の生命体は基本的に苦手だ。話が通じないから。人間も過半数は話が通じないとされているが私は人間を信じているよ。脳味噌詰まってるはずだもんな。
原稿の進捗、一応全20ページ予定で現在19枚目に着手してます。表紙と今描いてるのを含めて残り3枚。まぁまぁ、目処は立っている。
立っているけれど、心の中で後4枚くらい足さない？と悪魔が囁いている。
その悪魔は女の子の姿をしていますか？
→はい
その悪魔は一般的には美少女のカテゴリですか？
→はい
その悪魔は私に多少なりとも好意がありますか？
→いいえ
ホホーウ‼️
取り敢えず日記はこんな感じでやります。寝る前の思考整理、明日の仕事のことを考える前に寝ちゃお！
こうやって書いてる間に仕事について考えてきちゃった、本当に嫌だな〜。
あぁ、本当に嫌だ。
でも何もしないで一日絵を描くのもまぁまぁメンタル的に喰らうんだよな。日々喰らい続けている。明日も喰らう。今日あった小さな素敵な出来事は明日への絶望で帳消しされて、朝が来た時点でマイナスから一日はスタートする。
明日も正しく絶望して生きていこうね。
何もいいことなんて起きない人生だと思えば落差で小さなラッキーもハッピーになるべ！！
