煮詰まってない鍋の上

日記を続けてくれ、おれ。たのむ。

日記 8/14

苦しい、から家を出た。

多分50分くらい歩いてたんじゃないだろうか。

鈴虫と蝉の声が大きい、夏だな

 

 

 

昨日の夜は寝れなかった。寝ようとすると朝が怖くて寝れなかった。それから仕事をしている時だった。

 

急に脳がパンクして嗚咽が止まらなくて涙が溢れて、動けなくなってしまった。

 

寝た、寝てしまった。

起きたら夜の7時だった。家族に迷惑をかけた。

 

謝ったが母は私を見ようともしなかった。

もう私の居場所はあの家にはないのだと確信した。

 

 

 

親身に自分のことを考えてくれる友人も、親戚も、恋仲の子もいない。私には家しか居場所がなかった。

 

じゃあ、そこすら無くなったら、どうすれば良いんだ?

 

 

一人暮らし、家から離れたとして実家の人手不足を無視して、今日みたいな気持ちで毎日を過ごすのか。

 

もう、生きてるだけで苦しいんだ。

この程度のことで苦痛を感じる自分すら

 

 

 

耳鳴りもしているのか、蝉の声がわからない

今日は起きるために頭を壁に打ち付けたり殴ったりしてたから頭も痛い。

 

生きるのをやめろ

 

 

死にたくない、やりたいことはたくさんあるのに、それを実行できる実力もエネルギーもない。

 

日々、できない に圧殺されている。時間が足りない。

 

全部諦めて死にたい。そのために川沿いに来た。

彼岸のマンションには灯りがいくつもあって、その一つ一つに人間がいて日々の仕事で苦しんでいて。

 

 

 

今日、私がダウンした時に母は「使い物にならなくなった」といった。

 

私にやっぱり意思なんて必要とされていなかった。

 

苦しい気がする、悲しい気がする。

でもお腹が空いたり、かわいい絵を見るとかわいいなって思ったらもする。

100%が悲しい気持ちじゃないから死なない。

死ねない。

 

 

僕は僕自身を殺す勇気がまるでない。

多分あと一、二時間したら帰路に着いているかもしれない。

 

嫌だな、日々惨めになっていく。

 

自分で決めた 死ぬ って目標すら達成できないのか。

 

明日も仕事、明後日も、明明後日も。

お金を稼いでご飯を食べるために。

 

死んだら働かなくて良いのか。

 

 

 

 

 

日記 8/10

忙しい。苦しいねえ。

でも能動的に職場を探さなくても働ける環境に感謝しなきゃですね。

 

絵、8月13日がなんかあの…あの…まぁ好きなやつの日なので今から急いで描くことに。キッッッツいな。間に合わないかな……

 

労働の疲労が今になってぶり返してきた。

明日からお盆、あー、嫌だ、カフェイン切れてきた。

 

眠い、絵、労働、仕事、家族の誕生日が近い、飯を作るか?あー、苦しい気がするね。不安がふわふわやってくる。

 

漫画とか本をそろそろ出したいね、合同イベントいきたいよ。

 

頭痛え。

 

寝る

 

 

日記 8/9

今日は決していい日ではなかった、と言っていいだろう。パートさんが体調不良、兄がフケる、鼠の出没などなど。今日だけで二万歩歩いたらしい。店の中そんな広くないのにな。

 

自分で自分を褒めることは大切、とよく聞くが

自分は頑張ってる、無理してる

と自分より早起き遅寝している母の前でわざとらしいヘロヘロの声を出している兄の姿はすごく気色が悪い。

 

私は兄が本当に嫌いだ、そして多分、兄のような人間はこの世にごまんといる。

萎えちまうよな。

 

 

 

兄は他人の死ネタに全く躊躇いがない。普通に不謹慎なネタでもヘラヘラ笑いながら話す姿、そのくせ自分は繊細なんだとかをブツブツ愚痴る様は中学時代の自分を見ているようだ。

 

私の兄は今年で26歳になった。

本人は二、三年前に「三十歳になったら死ぬ」と家族の前で話していた。

理由は、働かない肉体を無理に動かしてるから だそうだ。

 

あぁ、これが可愛い他人の女の子だったら私もヘラヘラ笑って許していたのだろうか。

 

日に日に薬太りしていく兄の姿、傲慢な態度。

見るに堪えない。

 

 

母は多分、このままだと兄と一生を過ごすことになる。可哀想に。実の息子があんな様になるなんてな。

 

 

嫌いって感情が抑えられないくらいに酷いものだし、私は頑張っていた、気がする。

でも普通の社会の正しさからしたら私程度の働きなんて評価されないのだろうから。

 

頑張ろ

寝る

日記 8/8

暫く日記をサボっていた。

正直、ここ最近仕事仕事即寝で書くことがない。

愚痴とか不満とかはあるにはあるけどそういう時は日記を書く気力もないものだ。

 

今日は休み、だった。ほぼ手伝いで潰れた。

やだ、昼まで寝させてくれ。

 

明日も労働、火曜日は忙しい。

新潟の甘味処の殆どが火曜日定休らしいからだ。なんでだよ。

 

 

 

絵を描いて、仕事してご飯食べるだけ。

私の21歳の夏はこうやって過ぎていく。

人生のターニングポイントを24歳ごろと考えているのだが、私はそれまでに何らかの収入を手に入れる術を持てるだろうか。

 

製菓の世界は正直向いていない、気がする。

週休一日は確実にある職がいいな。甘えるなよ

自営業は無理そうね。

 

 

 

時間の流れが恐ろしい、寝ることも怖い、時間が足りない、寝なきゃ明日が持たない、時間が足りない。

 

時計から聞こえる秒針の音が、焦燥をより強めていく。どうやってお金って手に入れるんだ。

 

お金が足りない、とはまだ思っていない。趣味にお金をあまり使わないから。

 

でも、一人で生きていくとなったら無限に足りなくなるのだろう。あぁ、労働なんて私にできるだろうか?

 

怖い、焦燥感で偏頭痛がしてきた。

最近大きめの耳鳴りを経験して、身体の変化を少し感じる。

怖い、時間が足りない、寝ちゃだめだ、寝ないと、寝るな

 

また狂いそうだ、寝てる間は考えなくていいのだから寝るべきだ。

 

何も考えず寝よう!って考えてる時点で何も考えないで寝れてないんだよな。

 

 

 

明日も起きれますように。怖い。

日記 8/5

家帰って即寝てしまった。作業通話をできる体力がない。

土日から本番ってマジかよ、もう嫌だ働きたくない〜と思う程度には甘えがあります。

 

日記、労働、疲労、飯、睡眠、絵

 

愚痴垢の方でも呟いたけど、私の絵を勝手に使って「この絵を完成させてくれ!」って言ってくる海外の方がいるんだけど、モチベ削がれるからやめてほしい。

描く気が流石にもう出ない。しつこすぎる

 

眠いので寝ます、ぽや

日記 8/4

感情多め。

 

 

お腹すいたな、この時間になると何か食べたくなってしまう。7時に夕飯だったから6時間くらい経ってるか。そりゃ晩飯時だもんな

 

働くのが嫌だ。

でも、働かないで家に引きこもってるのを家族に溜息つかれるのはもっと嫌だ。

 

あー、社会に出たくない。怖いから。

 

他人の感情が分からない、自分の感情すら説明できないんだぞ。

 

他人に面と向かって 怒ってる! って言える人間は偉いよ、怒りを宵越さないのは偉すぎ。

うるせぇけど。黙りなさい。

 

 

 

絵を描くことに感じていた万能感、満たされる感覚が今はまるでない。何でだろう。

新しい趣味を見つける時期か。

 

えー……なんだ?

ゲームはやりたくない。時間がないから。

映画やアニメ鑑賞も絵を描くことと並行して出来ないから無理だな。

 

あー。あしたもお絵描き。

嫌だ嫌だ嫌だ、寝たくない

あーーーー。

狂いそう、叫びたい

叫ぶのはマナー違反なので禁止。

黙って狂ったフリして病人ごっこできたら楽な人生送れるんだろうな。

 

明日の労働に備えて寝る。

日記に書くようなことがまるでない。

暑い中で働いて金稼いでダウンして飯食べて寝るだけです。

 

 

 

俺より忙しい人はたくさんいるだろうけど、今は私の目の前に現れないでほしいな。自己嫌悪になるからね、え、他人に自分の感情を押し付けてる???罪罪罪。よくないよ?

 

 

 

あ、あー、寝る

日記 8/3

低気圧のせいか頭痛がすごい、凄すぎて寝れない

がーっ

 

従業員の一人が流行病の濃厚接触者になってしまったので明日からほぼホールはワンオペだ。休めると思うなよ。

あ゛あ゛あ゛あ

 

雨もっと降って明日は誰も来ない日にならないかな、と考える私は経営者に向いてないな。

 

絵も全然進まない、人生に萎えてる。

 

頭痛のせいでどんどんネガティブな思考になっている。寝る努力をしよう

おやすみ