日記 3/7

休みだったので遊んできた。

御カラオケに行ってきましたわよ。

昔と比べると歌が上手くなってると自分で感じられるのはいいわね〜

あとは帰ってきてご飯を食べて寝るだけの状態。

絵の進捗ダメな日。

人に怒りをぶつけられるとどうしても心が嫌な方向に向いて嫌ね。

こっちが悪くても、なんか謝る気にならない

そんなに怒られるか？みたいな気持ちになるの良くないなあ…

人類〜滅べ〜っ！

みたいな気分。寝て忘れよう！！

寝れね〜…不快な気分…

怒った側は多分本人の尊厳が傷つけられたとかではなくどうせ誰も守れていない理想論に基づいて正しさを武器に刺してきたんだろうなと思うと酷い気分だ。

お前は正しくていいね。

自分が間違った人間なのが許せない…

他人への怒りより完璧でない自分への怒りで不快だ。

ぐえええ、不快不快…

起きれば起きてるほど嫌な気分になるが何かに感情をぶつけていないと余計に最悪な気分になる。

苦しい

文を打ち込む度に怒りが蓄積されていく。

俺は正しい人間じゃないから人に馬鹿にされるし怒られる。

俺の頭が悪いから正しくなれないのか。

僕はなぜ生きているんだ。

正しくない人間は馬鹿にされて当然だろうから。

正しさを武器にされるともう身動きすら取れない。世界にただただ負い目がある。

インターネットやめた方がいいんだろうけどインターネットしないと生きていけない

でも、インターネットをやっていてわたしの人生が変わるほど仲良くなった人間もいない。

他人と関わったところで私の悪性のせいで不快になることの方が多いかもしれない。

不快にしてしまうことの方も怖い

人に嫌われたくないな。

苦しい、ただそこにあるだけでいたい。

僕の才能が誰かのためになることが存在意義になってくれるとして、そんな誰かの役に立つ才能も無ければ奉仕する相手もいない。

誰のために生きているのかわからない。

こんな自分を磨く気にもならない。

死にたくはないが、生きてる実感が湧かない。

本当に私が生を与えられるべきだったのか？

もっと正しい私がいたはずだ。

正しい人間になりたい。

正しさは私の中にあるけど、私の知らない正しさもたくさんあってそれを知らずに罪を冒してしまう可能性があるのが怖い。

あなたにとっての間違いってなんなんだ。

私は嫌われたくないんだ。

でも誰にも知られないまま消えるのはもっと嫌だ。

ただ、苦しさがある。

明日は良い日になってくれ。

願うことならこんな感情は二度と味わいたくはない。

でも、そう願ってもまたやってきてしまうんだろうな。

自分を生きてるから分かってしまうよ。

苦しい。

正しくなりたい。

でも誰かに講釈を垂れてもらうのは嫌だ。

私はどこにいるんだよ。

私は何なんだ。

生きるの向いてないなあ。