日記 3/17

最近明確に身体の衰えを感じることが増えた。

まだ20歳だぞ！？

もう20歳なら頑張って働けーーーっ！！

実家の手伝いって形だからアルバイトですらない。そんな現状に甘んじて今日を過ごした。

3月ももう終わろうとしている。

今後の人生の進路は4月までに決めろと言われている。

実際僕も決めないとまずいとは思う。

だって、もう20歳も終わる。

考えると不安で心が壊れそうだ。

考えないと考えることになった時のダメージが倍になる。

考えるべき。何を考えるんだ？

みんな20歳にもなると努力してて怖い。

自分の無力さにただ恐怖を重ねていく日々。

何も出来ない自分に何ができるのか考えてもわからないんだ。

考える前に行動すべき、って本当に正しい。

でも、行動するにしても指針がなければどこに向かえばいいのかすらわからない。

何を指標にすればいい？

わたしはどこにいるんだ？

「暇そうでいいね」という言葉が今日も脳裏にへばりついている。

高校時代に信頼を置いていた同年代にクラスに馴染めないことを相談したときに一回。

学校に居場所がないと保健室の先生に相談したときに一回。

自分の人生をどうしたらいいのかをネットで相談したときに一回。

私の悩みなんて暇から来るものなんだ。

小さな悩みで私は苦しんでる。

私はなんて矮小な人間なんだ。

自分が嫌いになる。

暇そうでごめんなさい。

あなたたちの忙しさを手伝えなくてごめんなさい。

思い出すだけで心臓がドキドキしてきた。

思ったより地雷なのかもしれない。

日々自分が嫌いになる。

私が生きてる意味が欲しい。

自分を愛せない人間は他人も愛せない

なんて言葉があるけど最近実感している。

自分に対しての高い理想を相手に押し付けて嫌いになるってことが多々あるな。

気持ち悪い…自分中心で世界が回っていると思っているのだろうか。

日々自己嫌悪。

正しい人間になる。

もう他人に負い目を感じたくない。

苦しいなあ。