日記 4/12

絵を描く時間はある。

環境もしっかりあるのに何で絵が完成しないのか不思議だ。

何描こうかな〜、な日だった。

手癖でリィラを描いていたけど、構図が前描いたのとほとんど一緒だったのでポイです。

お題箱を置いてはいるけど消化率めちゃくちゃ悪い。

うちの子とかも描きたいが、相当創作意欲がないと重たい腰が持ち上がらない。

今、多分ガソリン切れなんだろうな、と思いつつ、でも世界の努力してる人はもっと努力してるよなって自分で自分を責めるのをやめられない。

うがぁー。心がしんどい。気がする。

俺よりしんどい人は無限にいるからしんどいなんて言っちゃいけない気がする。世界に失礼。

明日は早かったな、早く寝よう。

今日は何だか心の不調がそのまま身体に来たのか一日中腹痛に苛まされていた。

というか昼前に私の中の自制心が壊れかけたので何とか許しを得て帰ってきた。

パニックになると自我が崩壊して失礼をしそうで怖い。お口チャックして息を止めるの。

午後3時ごろに何とか落ち着いたのでだらだらお店番に呼ばれるのを待っていた。

いつ呼ばれるかわからないから寝れない。

家にいていつでも寝ようと思えば寝れる環境なのにしんどさを感じているのは何故？

弱いからです…

さぎょいぷをしました。

褒められた！

うれしー！！！！

嬉しいし、ありがたいんだ。

でもその嬉しみを素直に受け取ると自分は今のままでも認められるんだなって安直になりそうで怖い。

俺はダメな奴だから、出来なくても仕方ないがそれを善としたら終わるぞって考えが根底にある。あってくれ。俺を正しくさせてくれ。

俺、がんばれー！！！

頑張らなきゃ人として認められないんだぞー！！

明日は母との約束の日で私の今後を決める日。

実家の仕事を継ぐならば今のような自由時間は無くなる。朝6時出勤、夜7時過ぎに帰宅、夕飯後も翌日の準備。新しい交流関係の広がりはない。

コンビニとかでもバイトをするならばそれはそれでいいらしいのだが、何もわからない。

社会って何だ？

仕事って何だ？

正しくなくて何も出来ない私が社会に出ていいのか？

いやでも働かないでこうやってウジウジ怖いからって理由で実家の食費光熱費を食い潰すのが正しいわけないよな？

努力するべきだよな？

基本他人に対して恐怖しかないのに交友関係を持つことに対しては意欲的なのでとにかく心がバグっている。

明日決めなきゃもう一生決めないんだろうな。

嫌だ…何も変化したくない…時間が止まるなら止まってくれ。

明日も何も出来なかったら私はまた家族からゴミ扱いされる。

体調不良を訴えた時の母の顔、腫れ物の兄が偉そうに働くことの大変さを語った時の空気、姉の日々の苦労話を聞くたびに刺激される劣等感を消すために頑張ろう。

あー、でも人が怖い。

でも二十歳以上になってまだ一回も社会経験のない人間なんてそれこそ世界からの腫れ物になる。

今しかないんだぞ、早く決めるしかないんだぞ。

急げ急げ急げ、焦れ。

焦ってるよもう十分。

何も将来のことなんて考えてないから何も行動してないんだな。

考えすぎてデメリットの方ばかり見えて全部が苦行にしか見えないんだよ。

日々私の中の正しさから離れていく自分を見てとにかく自己嫌悪に時間を費やしている。

自己否定を趣味にして、何も生産性のない時間を過ごして、飯食って糞を垂れて身体を清めて寝るだけ。

無意味な生を20年間よく積み上げましたね。

赤子の方が偉いですよ。

助かってるのに助かりたいって祈りがある。

自分は幸福なのに不幸だって不平不満を垂れる馬鹿な私が消えてくれない。

正しくなりたいだけなんだ。

働いてお金を稼いで生きることなんて勉強してこなかったんだ。

わからないからやらないのはダメだ。

わからなくてもやるのが正しさだ。

怠惰な自己と世界の正しさの間でメンタルくんが擦り潰されて、もうベッコベコです。

僕は何で生きてるんだ。

何かのために生きてる実感が欲しいな。

お金のかかる趣味とかあった方がいいのか。

でも、お金って大切だから節約したいな

でも、好きなコンテンツにはお金を落とすべきだ。

でも、その好きなコンテンツが私一人の微々たる投げ銭で存続するか否かなんて分からない、ギャンブルと同じで不確定なものにお金を落とすことは正しさではない。

でも、そんな考えの人しかユーザーにいないコンテンツなんてすぐに滅んでしまうしできる限り安く楽しむことは決して偉いことではない。

お、お金の使い方も勉強してない。

お金の使い方も社会での働き方も人の気遣い方も自我の抑え方も分からない。

やっぱり高校とかで部活とかにもっと熱心に取り組んだ方がよかったよ。

過去の俺のせいにして現状の自分の至らなさを仕方ないと割り切って楽しいか？

過去の俺なんてもういないんだから俺の責任は今の俺のせいだぞ。

ごめんなさいって気持ちと、数えきれない後悔と、そんな後ろ向きな感情を抱えて動けなくなっているのは正しさではないと言ってくる正しい私と添い寝して、明日は頑張るぞ。

おー！！