日記 7/30

今日は忙しかった……のだろうか。世間一般の接客業と比べるとこの程度忙しいのうちに入らないのだろうと思うと不安だ。

昼休憩とか水休憩、トイレは休憩なかった。

まぁ、家での労働だから甘えてるところはまだまだある。

ずいぶん楽な環境だ。大変と思うのは俺の甘え。

色々あった。兄の発狂、アルバイトさんの無神経さにキレる姉、メンヘラ化する母。

なんで私は絵を描けないんですか。やめてやめてやめて。

頑張らなきゃ、終わらないし、私如きの絵を誰が望んでいるわけではないけど誰かの需要になるために描かなきゃ。

将来の話を、私は全く思い浮かべていない。

私はどうやってご飯食べていくつもりなんだ？

今、80を過ぎた祖父が家督を担っているのだがもう身体にガタがきている。それを長女の夫、つまり私の父が支える予定だったが二百万の借金を残して蒸発。では、その息子の長男である私の兄に……なんか、うつ病になってる。

兄が初めてうつ病診断を受けて手帳を持って帰ってきた時の和やかな表情が忘れられない。

ふざけるなよ。

つまり、私なんだよ。家の舵を握らなきゃいけないのは。今の職を続けるか、とか、辞めるとしたらどういう事業展開をしていくかとか。急に責任感が降ってきた。

私は家帰って自由時間に絵を描く生活がしたかったよ。無理らしいね。

なんで私なんだ、ってみんな思ってて。それが、私の番になっただけか。

責任感を持て、もう21歳だろ。

私の一声で従業員10名ほどを一気に解雇することになるかもだし、私が何もしなければ身体にガタが来ている祖父を働かせ続けることになり、母からは毎日のようにオーバーな気体を向けられる。

なんで、まだ時間が足りないよ！

まだ遊ばせてくれよ！！絵が描きたいんだ！

まだ東京で遊んだりとかイベント参加もできてないんだ！！！私は自由に遊ばせてもらってるけどまだ足りないんだよ！！！

我儘は許されない、時間は残されてない。

早く自我をすり潰して大人にならないといけない。

なんで？なんで私なんだ？？

友達と話していても楽しくない、話している時間の間に私はやらなきゃいけないことがあるはずだから。

旧友と久しぶりに会う約束をしたが、今になって面倒になってきた。休日は絵を描くのに宛てないと間に合わない。

やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ。

寝たらダメなんだよ。

でも明日はホール皿洗いキッチンレジ全部私がやらなきゃいけない。 

寝ないと良くないらしい。

私は正しくならなきゃいけないからできるよね。

出来なかったら生きてる意味ないよ。

人の前で弱音を吐くな。

正しさのために頑張れ。

その程度の努力で胸を張るな。

血反吐を吐け、涙を流して倒れて泡を吹くまで働け。そうしないと、正しくなれない。

人様に疲れたって言えるくらいに頑張らないと。

つかれた。