日記 4/28

覚えのない生命活動に責任と感情が付属してるだけだなあ、とか思ったところで世界のためにならないよな。

日記

朝、久々に寝れた。7時起き。

お仕事コツコツ、午前中は特に問題なく。

昼、むしゃりむしゃむしゃ。

午後からのお仕事を言い渡された。休憩してからでいいよ、とのことだったのでタイマーかけて仮眠。眠すぎ。

不思議なことにマナーモード外して最大音量のアラームでも起きれなかったし、LINE通話がなんか反応しないんだよな。

あ、罪だ。

夜、母の不機嫌は最高潮。飯も食わずに寝た。

私も具合が良くなかったので寝た。

11時くらいに起きた、ソシャゲの消化とか、飯食ったら風呂入ったりしたらこの時間。

一日も無駄に過ごせない、少しの時間も無駄に過ごしたら怒られる。約束を破った私が悪い…、社会なんかに出られるわけがない。

このまま生命を続けてても一生成長することなんてできないんだろうな。

絵も描けない、もうわからない。

何で生命が続いてるんだ。

私に価値をつけてくれる人はいるのか？

生きてる意味が 生まれたから、以外にないのは普通か。

何故産んでくれた？生まれてしまったから責任も感情も身について苦しんでるんだ。何もなければ何も感じなかった。

私って生命があることで食費も学費も掛かったじゃないか。

なんで、それを還元する責任を持たせたんだ。

あなたのために頑張らなきゃいけないんだ、大嫌いなあなたのために頑張らないと。

無責任に死ねないし、死ぬのが怖い感情があるし。

苦しみを味わっている気がする。

自分の感情は世間からしたら何でもないものだとしたら「甘えたことを言ってる人間がいる」って人を不快にさせるから、何を言えばいいのかなんてわからない。

私の生命はなんなんだ？

何故明日の朝起きなきゃいけない？

何故生きなきゃいけない？

普通に生きて、普通に暮らすことすらできない私はどうやって生きればいいのか

考えろなんて、生き方は死ななきゃわからないじゃん。

明日は起きれたらいいな。

目覚めなければいいのにな。

病って言い訳が欲しいと思う程度には最低な倫理観と健康さがある。

少しでも苦痛を味わっている人間の方が楽そうなんて考える自分の醜さに吐きそうになった。

正しくなりたい

正しくなれなくてごめんなさい

なんで、息をしているの。

生まれたからだ。

生まれたくないなんて感情も生まれたから出来た感情だ。

仕方ないんだよ、苦痛を割り切って生きよう。

お前は一生生温いクソ溜めの中で人への不平不満を吐き散らかして自己嫌悪を貪り続けて生きていけばいいんだよ。

何かの才能なんてない、生まれてきた意味なんてない。

ただ生まれて、飯を食べてクソを垂れて死ぬだけだよ。

嫌だなとは思うけど事実だから

誰か私のこの嫌悪も肯定してくれ

私の正しさってなんなんだ

寝る。死にたくないなあ