日記 7/9

土日は忙しいんだけど、さらに従業員の一人（兄）がバックれたのでその分のお仕事があったよ！

ほげほげほげ…

休みなんていらないでしょ？みんな大変なんだから。

店長である母の言葉です。

そんな母と飯を食べに行ったんですけど（おゆはんの準備できる余力はない）、その時にずっと

「私がみんなを苦しめてる」

「あなたたちには自分の好きなことをしていてもらいたい」

と、ぽつぽつ溢してて。

なんというか、すごい気持ち悪い人だなって改めて思った。

そういう態度で得する人間って店長だけだから無駄なこと言わない方がいいよって伝えたんだけど、そしたら拗ねてしまった。

まぁ、店長曰く 私よりも店長の方が長生きして含蓄があるんだからいうことには従え とのことなんだけど。

なんだかなあ。

自分の感じてる違和感とか不快感に自信が持てない。

これが俺の無知が原因の普通の人からしたら何も感じない不快感だとしたら表に出すのは恥ずかしすぎる。

そもそも不快感を感じること自体を恥じるべきだ。

感情が溢れてしまう時点で俺の幼さが透けて見えてる。

本人の人間性が透けることを何よりも悪としているので。

私は常に自分の正義の基準に背いてるので悪い人だね。

店長はもう実家に帰りたいんだろうな、こんな何もしてない息子二人を捨てて、自分の余生を楽しみたいんだろう。

店長はずっと「私はどうせすぐ死ぬ」「もう私は死んでもいい」「生きてる意味がない」って息子の私に言ってくる。

私が死にたいって言ったら「他の人に失礼だと思わないのか」って怒ったあなたの言葉を忘れてないぞ。

自分の発言には責任を持たない、罪の追及をしたらすぐに拗ねる、人がイラついてるところに無神経に話しかけられるその倫理観の無さだとか、それが私の3倍近い年数を生きたあなたなんですか。

正直、家を出たい。

けど明日も家で仕事だし、一人で生きていく自信がない。

実の母親にすらイラついてしまう私のような短期な人間が、他所で働けるのだろうか。

自分ってなんなんだ、どこまで自己って抱えていいんだ？

嫌だなあ、何かを考えて感情が湧き出してしまうから人に不快感を覚えて、不和を産んでしまう。

生きるのがしんどいんじゃない。

この身体も環境も、悪くない。

私の自我が悪い。

私は私を変えられない、そう思っているから、他人の言葉も3日で忘れてしまう。

他人の脳から分泌された言葉を無碍にする価値観は本当に失礼だ。

変わらないからって、変わらないことを認めるのは怠惰すぎる。

常に良いものにならなきゃいけない。自分の悪いところは排斥していかなきゃいけない。

睡眠って本当に必要かな。

食事も、自分のためにやること全てが嫌だ。

他人の役に立ちたい、見返りとかいらない

それが美徳なはずだから。

どうやって生きれば良い、何をしたら人のためになる？誰のために生きたら良い？

人の役に立って、なるべく損失を産まずに生きる、生きなきゃいけない、死ぬなんて許すな、死んで良いわけない、ふざけるな、死にたいなんて思うな、無責任すぎる。

許さない、私がこうなったのは私が生きたから。

誰の言葉も私の生命に関与してない。

私がこう生きたのはあなたのせいじゃない。

勘違いするな、私の生命は私の責任だよ。

苦しいなんて思うな、マイナスの感情を発生させるな。それがなんの得になる？

誰の利益になる？

人のためになってないことなんてしなくて良い。

絵も、本当は描いちゃいけない、何も趣味なんていらない、労働したお金は全て他人のために使わなきゃいけない。

私って生きてちゃいけない？

この携帯の充電、電気代ですら私のせいで起きてる損失。

そもそも前提として生きてることは他人のためになっていないのか。

じゃあ、どうしたらいい？

死んでもダメで、生きててもダメだから。

？

悩んだら暇なんてない、時間は有限だし、私が生きてる今この時点で損失、得は何もない。

寝るな、生産的行動を続けるべきだ、仕事も今から始めれば良い、俺は他人のために生きなきゃいけないはずだから。

取り敢えず仕事しよう、今日は一時間くらい仮眠も取れたし十分だろう。

寝たら悪い人だからな、反省してくれ。

生きてること自体が悪で死ぬことも悪なんだから、常に罪悪感で首を絞め続けてくれ。