日記 6/8

死ぬ気で頑張ればなんとかなる、って言葉を否定できるほど賢くなかったから従うつもりではあるけど、死んだことないからどれくらい頑張ればいいのかわからない。

取り敢えず今は健やかに生きてるのでダメなのかなあ。

日記

朝起きた、着替えて準備して仕事、昼飯、アイスクリームとプリン仕込んだり、隣の工事がうるさいけどオジちゃん達も頑張ってると思うと頭ごなしに貶さないよな、おゆはん、プリン、兄発狂、頑張れねえ。

毎日お絵描きがあまり軌道にのらなかった、適当に線画描いて色置いてはい完成〜ってやるくらいだったらやる意味ないのよ。

昨日のレイロゼ全く伸びなかった、可愛く掛けたと思ったんだけどなあ。

悔しいね。

一週間絵の方は色置きが終わった。影付けとかはちまちまやれば終わるだろう。

次の絵の構想は既にあるので早く描きたいな

久々に通話した友人にAPEXを誘われたけど、アプデを久しくしていなかったことと絵を描かないといけなくて断った。

もう少し落ち着いたらやろうね。

兄は鬱だかなんだかの疾患持ちで投薬治療続けてるんだけど、薬の影響か何かでフラフラしながら変なテンションでたまにキレて暴れる。

フラフラの足で「ボクはもう無理だ…」って誰に言ってるんだろう。

思うに友達もインターネットでなんらかの創作活動をしているワケでもない彼のことだから、承認欲求の満たし方が家族から心配されることしかないのだろうな。

そうはなりたくないなぁ、と思うけど私もそういう節があるしな…

人の悪口を吐くと回り回って自分の首を絞めることになるから言わないようにしないとな。

「〇〇嫌い！」って発言が自分の尊敬する他人に見つかって悪印象持たれたら…とか思うと怖い。

さて、体感明後日実際明日から忙しくなる予定の日々が始まる。不安だ。

死ぬ気で頑張るにしても死んだことがないからどれくらい頑張ればいいかわからない。

馬鹿は死ななければ直らないというが自分が馬鹿な自信すら持てない、馬鹿という立場に甘えて思考放棄することほど人間としての悪はないはず。

これだけ考えられるなら馬鹿ではないかも、と甘えそうになるけれど普通の人は考えなくても答えが分かってるんだ。

死ななきゃ直らないか…生きるんだけど。

死にたく無さ過ぎて…生きてなきゃ生きれないしな。

瞼が重たい、不安だ。緊張する。

悔しい気持ちがある。

俺は日々何かに負けている。20年間無勝。

今日は睡魔にでも負けとくか。