日記 5/12

今日は朝6時半に起床してから一度も寝落ちなどしていない。偉いね。

日記

起床、前日の夜に風呂に入り損ねたので朝シャン。

ぽけーっとしていたら母から電話。

尻拭いで早めの出勤、ギャッ

働く、運転とか多かった、疲れたねぇ。

前日兄がダメダメだった分、今日は起きて働いていた。頑張ってんじゃんね。今年27かあ。

昼飯。なんか塩味強め。昼休憩30分。

午後、店番。なんか人来なかったね。

ぽけーーーっ、と4時間。

閉店、今日は外食。

ラーメン。

煮干しラーメン、悪くはないけど今度から塩でいいな。

帰宅、絵。

進捗はあと4時間くらいあれば完成するかな、って具合。

最近忙しい、気がする。絵を描くのに割いていた時間がない。困る。

自分の立ち振る舞いに気をつけよう。

無言の時間に耐えきれないで適当に話題を振ったりするんだけど、その話題がつまらなくて普通に人に不快を示された。

TPOを弁える云々はあるけどね。

別に自由に喋る時間だったから、別に雰囲気とかは悪くなかったはず。

学生時代の話って大抵共有のあるあるじゃないか？

ない話をすると（欲しい秘密道具の話とか）

「私たち大人になるとそんなこと考えない」

と母親に言われた。

そのあと無言。

なんかなあ、嫌だなあ。

俺って喋らないほうがいいんかなあ。

喋りの面白い人になりたいなあ。

雰囲気を柔らかくする会話術を知りたい。

こんなんだから一生友人とかできないんだろうな。

母に自己嫌悪が止まない相談をすると

「悩むより行動！」

としか言わない。

脳では理解しているが、何をするべきか、考えてるうちに悩んでしまうんだよ。

何も考えずに行動するとしたら呼吸して喃語を発することくらいしかできない。

それでいいのか？

私の脳味噌が悪い。

私を動かす自我が悪い。

自我なんて不定形のもののせいにして努力を怠る私の思考が悪い。

一生こうなんだろうな。

一生誰かから後ろ指さされてる気がしながら、自分で自分を守る自己愛だけで生きていくんだろうな。

自己愛なんて捨て去るべき悪徳だろ。

少なくとも謙虚であるべき。

私に限ってはこんな人格だ。

少しでも甘えがあれば処罰されるべきだ。

生まれたくなかった、なんてまた考えてしまう。

最近調子良かった気がするんだけどな。

明日から気をつけること。

・我を出さない。

・人を傷付けない

・自分を卑下し続けてちゃんと現状を理解する

・卑下を表に出さない

・できないを言い訳にしない

・正しさに従う

・無理難題なんてない

・失敗しない

・失敗しない

・失敗して人を不快にさせない

・不快にさせない

・ごめんなさい

明日も早起きするぞ！