予定にないことへの耐性マイナス補正
長めの愚痴になるので隔離しますね
私の職場は二店舗ある菓子屋で製造を主にしている御歳80歳の祖父母が経営する本店と販売を主にしている母が仕切る支店で分かれている。私は後者で働く一般成人末っ子男性。
夏場はかき氷をやったりして支店が忙しかったり、逆に年末とかは本店の方が忙しかったり。
今日は特に製造の本店の方が忙しかったみたいなのだが、そちらで働くパートさんや私の兄が午前中に帰ってしまったらしく専務からブチギレの電話がかかってきた。
支店側の私たちは兄とパートさんが午前中に仕事を残してアガっていたことは当然聴いていない。
いきなりやってきた理不尽な怒りと話の流れを汲み取ったのか罰の悪そうな顔をしだす兄にやんわりとした不快感を覚えさせられる。
でも、こういうことに耐えるのが社会人で合ってるはず。立派になれてますかね。
今日は仕方がない、明日倍量働こう。私も店長と一緒に午前三時ごろから本店に行きます。すみませんでした。
そう返事をしてなんとか溜飲を下げてもらった。みんな、疲れてるんだな。
さて、電話が終わると母は兄に明日は午後まで働いてくれと頼んだ。
すると兄は、「一日働くと翌日ダメになる」「本当は今も起きてるのでやっと」「こんなに頑張ってるのに評価されないなんて」と、声高々に宣言した。
兄は鬱病の診断書をもらっている病人だ、頼る方が間違っているのかもしれない、が、この場面でその発言ができるのは鬱病云々の前に倫理観を産道に置いてきたのかと思ってしまう。
どれだけ自分の感情第一で動いているんだろう、他人の感情を慮らない世界はきっと今より生きやすいんだろうな
母の機嫌は最悪、兄はその母の目の前で精神安定剤を息を切らしながら服用した。
あぁ、家族のこういうところ本当に苦手だな
というわけで明日の朝3時出勤になったわけだ、早寝するぜ、楽しみだな。なんとか絵はラフまで仕上がってるので今日くらいは休んでもいいだろう、明日寝なければ進捗に影響はなさそうだ。
急な予定が入っても私は趣味が絵を描くこと以外にないのでそんなに嫌ではなかった。これは地味に成長かもしれない、昔だったらだいぶ嫌な顔をしていただろう。
兄はきっとゲームとかで忙しいんだろうな、寝かしといてあげよう。母の前で30歳になったら死ぬと宣言した私の兄、好きなことの話になると饒舌になって自分の話を自分で笑う私の兄。
家から追い出す話をした時に発狂して母の首を絞めた私の兄。
私が出て行けば解放されるが、母を見捨てられない。
早く、四年後にならないかな。
深夜って感情が破壊されがち
私は絵を描くことが趣味だ。というか学生時代にお金が掛からず自分一人だけで出来る趣味が絵を描くことしかなかったのが響いて今もまだ習慣的に絵を描いているだけだ。
正直時間はかかるし金銭は発生しないし筋肉みたいに目に見えて何か増えていくわけではないから無駄なことだなと思う。唯一、得だと思えることはSNS上での評価だけで、今では匿名のハートでしか自己を肯定できなくなっている、気がする。気がするというのはSNS断ちをこれまでそんなにしてこなかったからインターネットのない自分を想像できないから。
案外健全になるかもな。
私は今のところ承認欲求をエネルギーに絵を描いている。他人から評価されることが原動力。
さて、絵にはあきらかに絵柄とか個人の価値観好き嫌いじゃ説明できない腕前があって、私は自分でめちゃくちゃ絵が下手だなとジャッジを下している。ライティング構図視線誘導何一つ人様に見せられるものではない。
この絵が下手という感情と止めどない承認欲求がミックスソフトの形でケツから放り出されるとクッセェクッセェ他人への嫉妬心に生まれ変わることがある。
自分より絵を描いている歴が短かった人の絵が化け物みたいに上手いと、正直かなりしんどい。上手いって思うということは絵柄は好きなはずなのに急に顔も声も人格も知らない美少女アイコンの140字が疎ましく思えてしまう。愚かだね。
さて、ここでちょっと（ずっと）自己矛盾。
自分の絵は下手だと言っているくせに、他人の絵が上手いことに嫉妬するのは何故なのだろう。
絵が下手だと認めているのなら他人の絵の方が優れているというのは当たり前のことで嫉妬心すら湧かないはずだ。それなのに自分と他人のフォロワーの伸びを一日3回以上確認するような嫉妬嫉妬のしっとりボーイなのは何故なんだろうな。
自分の絵が優れている、周りの評価が見合っていないと心の中で思っているからだろうか。いや、そんなはずはない。私の絵と他人の描いた絵を見比べてどちらが好ましいかと100人に聞いたら100人が他人の描いた絵を評価するだろう。
いや、この考えは良くない。
これはもはや自分の醜さ卑劣さ愚かしさ堕落しきった肥溜めのカス擬のような自尊心が自我を卑下することで「自分は自分がダメなことをわかっている、理解者側だ」と人間として立派に自分を見せようとしているのではないだろうか。
透けてる透けてるよ、自分ヨシヨシして欲しいんですねって感情が透けてる。メンタルの赤ちゃんプレイなら飲み街の路地裏で諭吉四枚でやってきてくれ。
ハッキリと「僕は自分の絵がもっと評価されるべきで他人のことを見下して生きています」と告白すればこんな嫌らしさもなかったのにね〜、ね〜。いや、人として最悪すぎる。
ともかく、より健全な人間になるために絵をちゃんと考えて描くことが大事だと思うのだがこれがまたワガママ肥溜めポイント。
努力をしたくない！正しくは努力をしたという達成感周りからの評価自己のスキルアップを体感したいがその過程はスキップしたい。スキップしたいわけでもないな、達成感が薄れそうだし。
だから、みんなが私と同じくらい何も頑張らなくなってくれたら幸せだろうな、動きたくねえ布団に根を張りたい。秋にはおっきい柿を生らすからよ、アスファルトに落ちてグズグスのきったねえ茶色に変色しような。
夜は深夜四時、眠くなってきて頭がふわふわしてきた。悩みを愚痴ろうと思ったらこの時間は眠すぎて文脈がめちゃくちゃになってしまう。
むにゃむにゃ。
三つ子の魂百までとあるが、幼い頃の行いは大人になっても私の根底に染み付いているな、と。幼い頃に見えないボスキャラと戦っていた私は、今では見えない自分の自尊心と戦って日々負け惜しみを吐き連ねている。
本当はもう少し頑張れるんだぞ、不機嫌にならなければ。
日記 10/18
クレープ屋に行くとチョコバナナとか苺のクレープしか頼めない。
メニュー表の端っこに書いてある ツナマヨ や ローストビーフ とかのおかずクレープは誰が、どんなモチベーションで頼んでいるんだろうか。
多分、あのクレープ群を頼める人間は人生六週目くらいの恐怖心を忘れた怪の類なんだろうな。
そも、都会の人間ではないからクレープ屋なんて片手で足りるくらいしか行ったことない。
そんな貴重な機会をツナマヨとレタスに割きたくはない。
塩味の効いたクレープってケバブと何が違うんだよ。
私、おかずクレープアンチか？
限られた機会を無難な回答でやり過ごすのって良くないのかなあと、思えるようになってきた。
というのもイベント参加を経て自分もサークル出店側に回りたい！と思ったのだが。
如何せん何もしないことほど楽なことってないんだよな。
そして、私は今から同人活動を始めたとして何年活動できる？という時間の無さ。
もー、なんか怖いよね……。
自分のモチベの低さと時間への焦りが合わさって。もーーーッ！！！
今やれることって本当にやるべきなんだよな。
焦るぜーーーッ！！
眠いのに寝れないから書いてますよこの日記はな。
リスクとかモチベとか関係なくやったことないことをやってみるメンタルが身に付いたら人生楽しいんだろうな、と憧れている。おかずクレープを頼むような人生だよ。
あーーー、やってみよう！だよなぁ……
やる気が起きねえ……
ぐぁーっ……
初めてのオフイベ参加した感想
熱冷めやらぬうちに。
↑烙印ストーリーのラストは書道家になったアルベルがアルバスのおでこに"完"と書いて終わり。
イベントは午後の部から参加。待機列の長さにビビった、ヤバ！ってなるくらいの人の列。
即売会場に入るとなんかもうそこに一つの秩序が存在してる感じがして怖かった。
カタログと照らし合わせて「あの番号に座ってるあの人があのフォロワーさんか……人の形状をしている……」とビビっていた。
全てに怯えていた。
インターネットで文言とアイコンだけで印象づいていた存在が急に人間になってしまったことで礼儀が発生してしまった。
もう適当なことは言えない、俺も社会性がある一般人だ。
急に適当に選んだ服装が気になってきたし、眉毛整えてなかったりとかも気になってきた。鞄も手提げの形で持たないとよくないか？首猫背なので首が前にですぎてないか、前を向いて歩いてるか？
何とか真っ先に過去会ったことのあるフォロワーのサークルまで駆け込み「どうしたらいいの？」とどうしょうもない質問をしてしまう始末。海老の煎餅もらった、何？？？
こういうのってある程度挨拶したほうがいいのかな…とめちゃくちゃコミュ障発揮しながら過去交流のあったフォロワーのところで「ﾍﾍ…はいじるって名前で活動してるでヤンス……」と展開しない会話をするしょうもね〜ことしちゃった。もうやらん！！
恥ずかしいし気まずい！もうやらん！！あー！もうやだ！！！！
今後なんかもう俺見るだけで「おっ灰汁さんじゃーん」くらいにならねえかな。
有名人になってチヤホヤされたい承認欲求じゃなくて自己紹介する恥が耐えきれない。
みんな俺を知っていてくれないか？そうしたら俺もなんか接しやすいと思う。ダメか？
いっぱいお金使っちった、これが同人即売会か、恐ろしいぜ。しかもまだ買えてないものが山ほどあるらしい。ヒェ〜っ
フリースペースに移動すると熱気が凄かった。エアコンとかなかったので風を感じたかったな。吹いてないか、俺たちの方には。
フォロワーに合流するとちょこっとデュエル。
今日は【電子光虫】【クロシープ】【ジュラック】を持って行った。主にジュラックを使用。恐竜つええ〜規制されるなよ
そして交流会。
正直、フォロワーとデュエルしたかったけど俺から
「フヒッ〇〇さんでヤンスか❓自分灰汁（ハイジル）って名前で活動してるでヤンス❗️良かったらデュエルしませんか❓」
って声かけるの無理すぎてなんか流れで近くの人とやってた。でも、これが正しいかもね。
ちょっと早めに帰らないとだったので途中で帰り帰りマジシャン（イリュージョン・オブ・カエルス）
帰りの電車の中で抱えたトートバッグの重みが何だか嬉しかった。帰りたくないな、の気持ちがあったな。
帰宅後（宿にね）、購入した本を読んでいく。
凄い熱量というか、まず、みなさん絵がうますぎる。漫画にしても構成力が凄まじい。
一つ一つ感想を語りたいくらいだ。三日かけて。
ある意味ショックだったな、言い方が悪いけど自分はこんなにも矮小だったのかと思ってしまった。だってみんな本当に凄いんだもん。
私もそちら側の世界に立ちてえよ、頑張るチャンスをください。
楽しかった。フォロワーと話せたし、面と向かうことでインターネット上での変な壁もちょっと取っ払って気軽に色々誘える気分にもなった。
それと同時に、頑張らなきゃなの気持ちもめちゃくちゃ貰って、今、それが、まぁ、しんどいね。
うわーーー！こんな、こんな……頑張らねえと〜〜〜！！
次回は無理かもだけどいつか！漫画！イラスト本！サプライ出してみたいな！！！
灰汁さん頑張れるかな！？
誰か買ってくれるかな！！？
うわーーーッ！楽しかった！辛い！また行きたい！！ヤダーーーッ！！！また！来年！！！
推しモンスターについての思考整理
皆さん、Evil★Twin リィラって知ってますか？
知ったな、良し。
元々Evil★Twin リィラのビジュがすごい好きだったんですが、今回新規イラストをいただきまして。いやー、嬉しいですね。可愛いね、やっぱり。いいカードだよね〜。効果も強いし！
うん！
ここから先は読まなくていいです。
私にとってのリィラは『推し』だ。
『推し』との正しい距離感は、向こう側が与えてくれるものをただ貪り、こちらからは認知されない程度に活動を応援する ものだと私は考えている。
変にガチ恋みたいになると迷惑になるからね。
リィラは私に心の平穏をもたらしてくれる。彼女が相方のキスキルさんと並んで振りまく笑顔をカード枠越しに覗かせていただいている これだけで私は満足です。それ以上は望みません。
だったのによぉ〜……
今回の新規イラストの感想がまず「えっちだなぁ…」だった。
あぁ〜っ………末代までの恥だよ……
おい！！推しに劣情抱いたのか！！！
許されねえだろ！！！！！
冷静になるのに一時間半かかった。
ひたすら 私は悪だ… と自責の念に駆られていた。
冷静になってから眺めてみると、
髪型をお団子に結っているのがまず可愛いね、うなじとかが汗とかでかぶれなさそうで良い。部屋着の時とかは後ろで結ってるのかな。
ピアスが一つ増えてるね、多分今回の新規イラストはLive☆Twinとしての姿ではあるんだろうけどピアス開けることに抵抗はないのかな。痛かったろうにな、ちゃんと病院で開けてもらってるんだろうか。
ヘアピンしてるの可愛いね、青髪に黄色い意匠ってLive☆Twinの時と一緒だ、デザインに落とし込むの凄いなあ。
インナーすごいな、なんというか、凄。ちょっとアウター除くとチャイナ服っぽいな。似合うと思います。スタイルがいいなぁ、日頃からやっぱり食事制限とか運動してるんだろうな。無理しない程度にな。
デカデカアウターとてもいいね、ストリート系の雰囲気の服も似合うんだね。凄いや、顔がいいからなあ。
リィラは眼鏡キャラという解釈の人も結構いるけど僕はそう思ってなくて、元絵の方の目につけてるサングラス的なのに度が入ってるとは思えないしオフモードだと思うEvil★Twinチャレンジでは目に何もつけてないんだよな。長時間画面に向かって作業する時とかはブルーライトのメガネを掛けるくらいはしそうな気もするね。メガネも黒髪ショートで落ち着いてる雰囲気があるから似合いそう、仕事のできる女って雰囲気ありそうですね。
いいなぁ、そうだったらいいな、私個人の感想。
リィラが生きたいように生きてくれ。彼女の笑顔を見られれば、いや、見なくてもいい、彼女がこの世のどこかに存在していればそれだけでいい。
だってリィラは私にとっての『推し』だから。何かを望む、何か私の中で理想のリィラを作ることは許されない。
リィラが存在しなくなってしまう。
私の中のリィラ像 になってしまっては好きなのは『推し』のリィラではなくなってしまう。
リィラに感情を抱くこと自体が間違いだ。
いや、こうやって彼女の感情について考えること自体が彼女に干渉することに繋がっているのか？
それはよくない、彼女を慮るべきは友人や家族、相方のキスキルさんだけだ。私みたいな他人が干渉していいはずがない。これも決めつけか？
私の中の勝手なリィラ像、私の妄想のリィラという名称がつけられた妄想を好きになってしまっている。リィラはその無名の思考のモヤの供給源だ。
推しのことなんて何も考えられていない…
なかなかどうすべきかは纏まらない。
推しを神格化したい自分と
推しに劣情を抱く自分がいる。
前者はリィラの意思を無視しているし、
後者はリィラの感情に波風を立ててしまう。
本心を言うと彼女の日常の姿が見たい。
干渉しなくていいから、おはようからおやすみまでを観測し続けたい。
でも、どうやったら見られるんだ、私の脳内の箱庭では私が彼女の人生を左右してしまう。彼女の人生は彼女が生きるべきなんだ。
でも、彼女はカードだから、意思なんてないんだ。
いや、あるよ。ないよ。
リィラ……
私が決めたリィラは私の好きなリィラではない。いやでも、私の好きな本家リィラに近い妄想のリィラは私の脳内にしかなくて、私の好きな本家リィラはどこにも存在していない。
私は一体誰が好きなんだ？
リィラってなんですか？
誰か答えを教えてくれ。
ただ生きていてください。ご飯をしっかり食べて朝になったらカーテンを開けて、自分の好きな自分になっていってください。あなたの人生を生きるあなたが私は大好きなんです。リィラとして活動する期間が終わって全くあなたの人生が希望に満ちたものであることを願うことを許してください。
どうか健やかに生きていてくれ。
リィラへの感情。
日記 9/30
この前描いたラビュ姫の諸々の話。
確かラフから線画に起こしたのが7月26日あたりだった。そこから繁忙期に入り絵を描けなくなったのでずっと積んでたんですよね。
和装が確かその頃タイムラインで流行ってた。
だからラビュ姫も和装にしたかった。でも周回遅れになったわ。何故。
個人的に悩んだのが色味。ラビュ姫はあの白基調の服が特徴だから下手に赤とか黒を取り入れられないよなあ…ってなってました。だからと言って下手に白だけにすると何が何だかわからなくなるしな。
ポーズは人体下手くそなのは置いておいて、なんか月！華！盃！！って感じの姫にしたかったのでそんな感じ。
顔は相変わらず描き分けできてないねえ。いつも同じ顔だよ。
モチーフ的なのの話。
ツノに桜の枝生やしたかったけど姫のツノは天然物過激派に突撃されるのが怖かったので帯を巻く程度に。
全体的に元のイメージ壊さないように迷宮姫のデザインと合わせて描いていったつもりです。帯の模様は適当！なにこれ。
タトゥーというか刺青入れたかった。
俺は推しモンスターの治安を悪くしたいんだ。
血の通っていない人間じゃない系人型モンスターのベロを青くしがち。
これは俺の性癖の問題だ、邪魔をするなよッ！
塗り。
肌の上に白スプレーと赤スプレーかけて情報量増やすの好きなんだけど消えがち。
元の色がかなりきついので後で肌色のソフトライトをかけている。でもそれするとTwitterでめっちゃ色薄くなるんだよな。
背景。
騎士ちゃんは後で足したので線画もない。ぼかさないと見せられねえよ。
結構背景自体は塗り頑張ったのでpixivに単体であげている。誰得？？？
今回の絵を完成させての感想ですが、積んでいた絵が描けたので呪いから解放された気分です。
ただ今後の私に怒りたいんだけど。
流石に最近胸盛りすぎな？？？
意識的に削っていけよ
寝る
日記 9/24
久しぶりの日記の更新です。最後の更新は三週間ほど前で、時の流れの早さに驚いてしまう。ギョッ
すっかり外は肌寒くなって布団も夏用の薄手なものからブランケット2枚に変わっていた。
今年の夏はほとんど家業の手伝いに費やしたので秋の訪れを布団の変化で感じたのですね。
最近はというもの立てた作業用通話サーバーが割と稼働しててコミュニケーション欲を満たせている。
やっぱり人と立場関係なく話せる場所ってのはそこそこありがたい。
作業通話終了後に「もっと面白いこと言えたよな……」と後悔するのは早く治したほうがいい。
毎日お絵描きは中々続いている、今日はサボりの日だが。まぁ、いいじゃん……って思える程度には健康的なメンタルだ。
追い詰められるとやらなきゃ……って焦りで破滅へ進みたくなるタイプなので、私って。覚えて帰ってね。
遊戯王のオンリーイベントの一般参加を申し込んだ。私の中では大きな一歩だ。
なかなかそういうオンリーイベントみたいなのに参加する勇気がなかったので……しかも県外のよ！？宿とか移動手段どうしましょ！キャーッ！
オンリーとかオフ会は参加することへの腰の重さは上記の理由もあるが、俺という醜悪の塊が自己を曝け出す空間に投入されたら、より己の歪さが明確になって狂っちまうんじゃねェかな……という不安があるの。自意識過剰罪で地獄行きだわ。
最近の不安。
時間の流れが早すぎる、早く漫画とかを形にしたい。頼むよ私、頑張ってください。
評価されたいのはあるけど何より自分の中のイメージを形にできなくて悶々と「これいいなぁ…」って考えてるのひたすらに辛い！！
できないじゃなくてやるんだよ！馬鹿！！
でも羽がない人に飛べって言ったって無理な話だし俺もできない人間だって認めたらどうなんだ、背伸びしてるの見苦しいぞ。
でも努力する姿勢を全く見せないのは違うじゃんね。
ん〜……？わからんが、私は取り敢えず無理しない範囲で頑張るけど多少は無理したほうがいいってことかな…？
どゆこと？
真新しい発見がなくて日記が更新できないのは自分が変わろうとしないからだよなあ……と思ってるんだけどね。結局動くのは自分で人生を左右するのは全て自分の決断のみなので……
頑張る！頑張るよ！！グァーッ！嫌だ！！
頑張りたくない！何もしたくねぇ！！！！
楽しいことがわからん！他人の迷惑になりたくない！
何もしたくねぇ！！ワァーーッ！！！！
寝る。
