日記 3/29

多分日記が一ヶ月くらい続いた。

三日くらいでやめて全部記事消すと思ってたけどなんだかんだ続けられたな。

絵をあげました。

あとは幽鬼うさぎだけですね。

なんか自然の中で月見て泣いてるのが朔夜しぐれだったので、都会でなんか、こう、みたいな感じの絵。

今日の日記。

起きれなかった。

普通に寝坊したんだけど、まず怒号で起こされたのが少しキツい。

心の防御力がゼロになってるところにナイフで刺されたような感じ。

寝坊した私がまず悪いんだ、おかしい。早寝早起きして目覚ましまでかけてたのにな。

なんだかな。寝るのがどんどん怖くなる

寝起きの自分って何者でもないんだよ

期待しないでくれなんて言えねえよ

冷や汗。

社会性の獲得が難しい。

こんなんで他所で働けるわけがないって毎日言われてる。

でも家の外で働きなさいとも言われてる。

自分の意思で決めなさい、って言われる。

何を基準に決めればいいんだ。

俺の自信を奪っていったのは誰だ。

他人のせいに出来たら割り切れたか？

全部俺が悪いのに目を背けるのか。

俺って何をすればいい？

どうしたら人間になれるんだ。

自我を無くしたいが生きるためには自我が必要。

自分は何もしてないくせに人には偉そうなんだね。

苦行、生きるだけ。

真綿で首を絞められている。

締めているのは私自身か。

俺が悪いって俺って人格のせいにして俺は悪くないって言う俺が悪いって俺のせいにしている。

俺が悪いわ。

何が悪い悪くない決める前に動けよ、働けよ。

口だけは動かせるんだな、スマホをスワイプする親指だけは動かせるんだな。

何も働いてないのに食費だけは嵩むんだな。

存在してるだけで家族に意識を割かせてるんだな。

口を開けば音が出て、歩けば音が出て、何しても音が出てうるさいんだな。

私を責めてる私は何をやってるんだ？

そうやって何かをしようとする私のやる気を剥いで幸せか？

楽しいんだろうな、自分を傷つけてハードルを下げて「出来なかった、けど仕方がない」って甘えを産んで楽しいんだろうな。

高すぎる自分のプライドが他人に教えを乞うのを許していない。

どうせ何も出来てないくせに人に頭を下げられないつまらない人間。

自己嫌悪が止まらない。

何も苦痛なんてないのになぁ。

一生この性格と付き合っていくのか。

絶望しかないかもしれないな。

溜息をつく権利なんてない。

俺が悪い

寝るしかできない。

寝るな、がんばれ。

私って何も考えてないんだろうな