日記 4/25

今日は休日、この後13連勤。

朝、四時くらいに目が覚めた

何故？

姉が流行病にかかった、彼女は一人暮らしです。

LINEで色々買ってきて〜ってヘルプが明朝に。

行ってきたよ。

それからちょっと起きて、風呂入ったら寝ちゃったの！

昼の一時におはよーをする。

なんてこった、ハイパー一日無駄にするマンか？

外出。

先日の遊戯王の新弾で当てたアウスのプリシクを手放しに行った。プリシクとか当てると嬉しいけどそれ以上に管理できる自信がないからさっさと売りに出して本当に求める人の元へ行って欲しい。

12000円で売れた。

やったー、焼肉食えるぞー！

こんな、運だけで稼いだ泡銭使いたくないなあ…

帰宅、即寝。

何故なら眠かったので。

おはよ、飯よ。

食べ食べ。食洗。

風呂。

寝る寸前、絵描いてなくない？

描く、寝る。←イマココ

また無意味な日々を繰り返している気がする。

僕には時間がないんだ、そこそこ悪しき兄が暴れて殺されるか、狂った母が兄と心中するかって話をされたんだ。

わからないよ、どうしたらいいの。

他の親族とかも頼りにならない、友達に話したところで何か解決できるわけない。

そもそも兄の機嫌がいい時以外はインターネットの人と話すことすらできない。

なんで一日中寝てるニートの兄の顔色を窺わなければいけないんだ？

でも、機嫌を損ねたら殺されそうなんだよな。

いやだな、死にたくない、けど、考えて生きていける自信がない。

人の心情なんて全く考えてない人間がヘラヘラ笑いながら「この中で一番思慮深いのは自分だ」って得意げに話しているのを見た。

わからない、その人の思慮深さなんて、人は人、自分は自分なんだけど。

僕は何も考えていないのか。

何を考えればいいんだ？

わからないから馬鹿なのか？

考えているけどわからないのか？

それはかんがえているのか？

私の脳細胞は息をしているのか？

私って本当に人に誇れることなんてひとつもないんだな。

そうやって自己否定してハードルを下げて楽しいよな。

自分はダメだから分からないからって理由で思考停止の自虐に走るのは惨めだからやめたほうがいい。

じゃあどうしたらいいんだ。

思考なんて感情なんて、私なんて何の意味もない自我から発生した膿が、意味なんてあるのか？

私の思考って意味があるのか？

そもそも考えて何になるんだ？

誰かに共感して欲しいのか？

こんな惨めな私に共感してくれる人なんているのか？

それは自分が他の人とは違う特別だと示したのか？

違う、みんな乗り越えていけたものを私はまだ乗り越えられずにいるんだ。

方法を探して考えるんだ。

私が、私が

何をしたらいいんだっけ？

分からなくなっちゃった。